Poncheline

Um sketch premonitório.

2010-02-07T03:49:00.000-08:00

Parece que o Queiroz está viciado em Sápintismo.

Umas linhas finais (com ou sem punch)

2010-02-04T15:05:00.000-08:00

E prontos: já se acabou o módulo de humor. Ou melhor: já acabou a parte das aulinhas do módulo - ainda há a representação e gravação do programa, esse momento que justifica de certa forma a nossa convivência ao longo de um mês.

Agora é questão de acompanhar o processo até ao fim - de ver como andam a crescer os filhotes. Sem exigências de maior, com grande flexibilidade e assim.

Algumas conclusões (que já trago de cursos e workshops anteriores) confirmaram-se:

- Não existe receita para escrever uma boa piada ou bom sketch.
- Tentar estender teoria (conceitos e isso) sobre a arte de escrever humor é em si um sketch.
- O melhor é mesmo pôr as mãos na massa. Ou por outra: o humor aprende-se humorando (obrigado Mia Couto) - exercitando-o, escrevendo piadas ao lado e tentanto dar-lhes o caminho certo em cada reescrita.
- Isto é tudo menos científico - daí as hesitações nalgumas opiniões, daí a mudança de orientações, daí uma piada que numa altura nos possa parecer boa poder desiludir-nos numa releitura.
- A vida tem o seu quê de belo.

Fiquei contente com esta turma - e não o digo por simpatia. A maior parte dos alunos não tinha escrito um sketch na vida. E agora já escreveu (e organizou) um guião de sketches vários. O que é, digamos, e para citar um poeta húngaro, extraordinariamente bacano.

Nesta confraria de direntes vocações e nervos, apesar das angústias naturais ("isto de escrever humor é muito difícil") e insatisfações, não houve ninguém que tenha falhado o objectivo de fazer o seu sapateado.

Treinaram-se também por aqui o brainstorm e os seus inevitávei s disparates e a humildade (por exemplo, nas decisões finais em relação ao guião). E, não menos importante, a festiva ingestão de poncha, a desenvolver, quem sabe, num futuro workshop só dedicado ao assunto.

E é isto.

Até já, ponchers. Continuem a aprendizagem e o regabofe.

Nós e Ela...

2010-02-02T17:43:00.000-08:00

Nao sei mas assim nao!

2010-02-02T10:00:00.000-08:00

O sketch que se segue é a minha prenda de anos para a minha colega de turma e amiga Nucha. Já vai com um dia de atraso eu sei mas o que conta é a intençao!
Penso que esta prenda poderá ser bastante útil! ;)

Cá vai a fórmula para entrar na cozinha ou noutro local sem assustar quem já lá está! :)

I. INT. COZINHA. NOITE

Está uma MULHER na cozinha a cortar uns legumes para fazer o jantar. Entretanto entra o MARIDO na cozinha. Trata-se de um casal ainda jovem cuja idade ronda os 30 anos.

MULHER
Ai que susto!

MARIDO
Desculpa! Não era essa a intenção!

MULHER
Tu não podes entrar assim na cozinha!

MARIDO
Assim como?

MULHER
Assim em silêncio! Assustaste-me!

MARIDO
Como queres que entre então?

MULHER
Não sei, mas assim não!

II. INT. COZINHA. NOITE

Imagem do marido a entrar a correr na cozinha onde se encontra a esposa a preparar o jantar.

MULHER
Eh pah assustaste-me!

MARIDO
Desculpa ‘mor.

MULHER
Mas por que raio entraste aqui a correr?

MARIDO
Ontem assustei-te porque entrei em silêncio, daí hoje ter entrado a correr!

MULHER
Assim não!

MARIDO
Então como hei-de entrar sem te assustar?

MULHER
Não sei mas assim não!

III. INT. QUARTO. NOITE

O marido encontra-se no quarto a ler o jornal.

MARIDO
(gritando)
‘Mor daqui a pouco vou à cozinha!
Não te assustes quando me vires!

A mulher entra no quarto.

MULHER
Qual é a tua? Assustaste-me com a tua gritaria!

MARIDO
A ideia era precisamente não te assustar.

MULHER
Não voltes a fazer isso, ok?

MARIDO
Ok. Olha e se fizéssemos o seguinte: a partir de agora para não te assustar eu só vou à cozinha a uma hora marcada.

MULHER
Ok. Parece-me bem.

MARIDO
Então a partir de agora vou à cozinha todos os dias ás 20h!

IV. INT. COZINHA. NOITE

A mulher está a preparar o jantar e o marido entra na cozinha.

MULHER
Que susto!

MARIDO
São 20h. É a minha hora de vir à cozinha.

MULHER
Já são 20h? Nem dei pelo tempo passar!
Mas olha, tu não podes entrar assim!

MARIDO

(um pouco irritado)
Então como hei-de entrar?

MULHER
Não sei mas assim não!

V. INT. COZINHA. NOITE

A mulher está na cozinha a preparar o jantar. Entra um desconhecido.

MULHER
Que susto! Quem é você? E o que quer?

DESCONHECIDO
Eu sou um mensageiro e vim apenas anunciar a chegada do seu marido à cozinha dentro de breves instantes!

Nisto entra o marido na cozinha.

MULHER
Que brincadeira é esta Manel?

MARIDO
(gritando)
Consegui! Consegui!

MULHER
Conseguiste o quê? E que brincadeira é esta?

MARIDO
Consegui descobrir a fórmula para entrar na cozinha sem te assustar!

(FIM)

2010-02-02T05:49:00.000-08:00

http://www.youtube.com/watch?v=VzL2sWd_7ig

É dando que se recebe...

2010-02-02T04:16:00.000-08:00

Mata-me

2010-02-01T05:53:00.000-08:00

O mal amado

Fevereiro 2010

genérico

Mercearia do Bairro

Está um homem de meia idade a limpar o estabelecimento, entra um cliente da mesma idade.

Merceeiro (Júlio)

Olá, João. Não te via há algum tempo.

João ( cliente)

Olá, Júlio. Nem te estava a ver! A Luisa saiu de casa e não tenho andado bem. Hoje venho eu às compras.

Júlio

Eu dou-te uma ajuda. É para isso que cá estou, para ajudar os clientes. Vê lá tu, parecia tão boa rapariga e dava-te tanto jeito. Agora com esta idade, já não arranjas ninguém, vai ser uma chatice para ti...

João

Achas? Ainda me sinto tão novo e ágil.

Júlio

Parece, meu querido, parece. E olha não desmoralizando, vai ficar ainda pior. Bem pior. De dia para dia. Diz lá do que precisas.

João

Para o jantar vou levar uma daquelas embalagens de bifes congelados que têm óptimo aspecto, para ver se ganho energia.

Júlio

Mas, estás doido? Sabes o que aquilo é? Aquilo de bife, não tem nada. É tudo modificado. Diz até que faz mal aos rins, para além disso, já nem há vacas! Vacas à séria.

João

Tens razão, então vou levar um peixinho, diz que faz bem à cabeça.

Júlio

Peixe? Aquilo só faz é cancro. Todo contaminado? Sabes o que eles comem? Plástico, alcatrão, gente morta...

João

Que horror, Júlio. Então, do que é que vou viver? Frutas e vegetais?

Júlio

Eu se fosse a ti, também não me metia nisso. Isto agora é só transgénicos. Mudaram o DNA todo ás bichinhas. Diz até que faz mal à pele. Ficas cheio de carrapatas penduradas.

João

Júlio. Tu estás a deixar-me preocupado. Tu falas como se não houvesse amanhã. Ainda me sinto pior do que quando entrei. Sem esperança, sem futuro...

Júlio

E fazes bem, porque não há. Pelo menos para mim. Estou a pensar matar-me hoje. Queres matar-te comigo ? Também, estás tão mal, que o melhor que fazias era matar-te também. O que achas? Fazias-me companhia.

Nisto entram 2 assaltantes no estabelecimento.

Assaltante

O dinheiro ou a vida?

João

A vida. A vida. Mata-me já aqui. Por favor mata-me.(enquanto se agarra à perna do assaltante)

Assaltante

Meu, tás te a passar! Umas Levi`s novinhas. Baza já daí.(sacode a perna)

João

Por favor. Por favor. Júlio, diz-lhe para me matar, faz lá esse favor aqui ao teu amigo.

Júlio

Sim, por favor matem-nos, matem-nos. Vocês são uma benção vinda do Céu. Aleluia. Aleluia. Aleluia! (agarra-se à perna do outro assaltante)

Assaltante

(para o outro assaltante)

Meu, vamos bazar. Estes ainda são piores do que nós. Gandas malucos! Achas que os gajos dão na erva?

Assaltante 2

Meu! Isto é muito à frente! São químicos quase de certeza, meu. Químicos. Os gajos tão todos queimados, meu. Bora aí bazar...deixa os manos curtir.(saem)

Júlio

Eu nem acredito ...foram-se embora...

João

Olha...pois foram...(com ar triste).Isto é um sinal, Júlio, um sinal. Vamos comemorar(ajuda o amigo a levantar-se). Ou achas que já modificaram a cerveja e as miúdas também?(saem)

m o DNA todo ás bichinhas.

Renato Brunetta

2010-01-31T13:24:00.000-08:00

EXT. ENTRADA DE UMA CASA. DIA

O ministro Renato BRUNETTA toca à campainha de uma casa. Uma MULHER abre a porta.

MULHER
Bom dia.

BRUNETTA
Bom dia minha Sra.

MULHER
Ahhh… O Sr. é o ministro Burreta, não é?
Aquele da lei dos 18 anos?!

BRUNETTA
Eu sou o ministro Renato Brunetta.

MULHER
Pois… Eu reconheci-o logo assim que o vi.
Em que posso ajudar, Sr. Burreta?

BRUNETTA
Tenho informação que vive cá em casa convosco o vosso filho de 18 anos.

MULHER
O meu filho vivia, já não vive!

BRUNETTA
Ai sim?

MULHER
Sim, eu acho muito bem isso da sua lei.
Os jovens têm que ir viver o mundo.

BRUNETTA
Fico então muito satisfeito por saber que estão a cumprir a lei.

Nisto, ecoa uma frase gritante vinda do interior da casa.

FILHO
Mãe, onde estão os meus boxers amarelos com uns porquinhos?

A mulher fica nitidamente atrapalhada. O ministro observa-a com um ar um pouco chateado por o tentarem enganar. De novo se ouve a voz de um jovem no interior da casa.

FILHO
Oh mãe, não ouves? Os meus boxers preferidos tão onde?

MULHER
(gritando para o interior da casa)
A mãe já vai ver. Espera um pouco.

BRUNETTA
Com que então seu filho já cá não vivia?!

MULHER
Não me leve a mal, Sr. Burreta mas meu filho é ainda um bebé.

BRUNETTA
Aos 18 anos já tem mais do que idade para sair de casa dos pais!

MULHER
Ele nem sabe estrelar um ovo. Ele nem sabe fazer uma cama.
O Sr. por acaso com essa idade já sabia fazer isso?

BRUNETTA
(atrapalhado)
Antigamente eram outros tempos.

MULHER
Sr. Burreta, ele não vai sobreviver sem nós, os pais. Ele ainda é um bebé, completamente indefeso, não conhece os perigos da vida, não saberá se defender, nem se desenrascar.

BRUNETTA
Lamento mas a lei é para cumprir. Com o tempo, ele aprenderá a desenrascar-se.

MULHER
Que mal lhe pergunte, o Sr. Burreta já tinha saído de casa com essa idade?

BRUNETTA
(atrapalhado)
A Sra. sabe perfeitamente que antigamente eram outros tempos, não se compara com agora.

Aparece o filho. Vem do interior da casa. Descrição do filho: muito alto, cerca de 1,90m, bastante musculado e veste apenas uns boxers.

FILHO
Mãe esse nanico está a chatear-te? Se tiver eu trato já do assunto!

MULHER
Não, não está a chatear.

BRUNETTA
Eu sou o ministro Renato Brunetta e vim garantir que sais de casa dos teus pais e vás viver a tua vida.

MULHER
(falando baixinho para o filho)
Este é aquele da lei dos 18 anos!

FILHO
Ai sim? E como pretende garantir isso?

BRUNETTA
Nem que eu tenha que te tirar daqui com as minhas próprias mãos.

FILHO
Ai sim? Força nisso!

MULHER
(falando baixinho para o filho)
Vai lá para dentro filho que eu trato disto!

FILHO
(falando para a mãe)
Quero ver como este nanico de homem me vai tirar daqui!

BRUNETTA
Eu preferia que as coisas fossem ao bem mas pronto.

O ministro empurra o jovem, puxa-o por um braço, tenta pegar nele ao colo, volta a empurrar o jovem com toda a sua força, volta a tentar pegar nele ao colo e o jovem não se mexe nem um milímetro do sítio. O ministro já está claramente fatigado e a suar. Brunetta despe o casaco e a gravata e atira-os para o chão. Tenta pegar o jovem ao colo novamente. Não conseguindo, dirige-se ao carro onde se encontram o seu segurança e o seu motorista. Regressa.

FILHO
Então os seus macacos de estimação conseguiram pensar por si próprios?
Eh pah, tem uns macacos inteligentes!

BRUNETTA
Bem, estive aqui a analisar a situação.
Penso que se poderá abrir uma excepção, visto que o seu filho ainda é claramente um bebé, que ainda não reúne as condições para habitar sozinho.

MULHER
Obrigada Sr. Burreta.

FILHO
(com ar irónico)
O quê? Já acabou a diversão? Eu estava a divertir-me tanto.
Oh Sr. nanico (sem ofensa claro) quer estar presente numa festa que eu vou dar para a semana? Iria ser brutal ter lá a sua presença! O Sr. é tão divertido!

O ministro nada diz. Apanha o casaco e a gravata e dirige-se para o carro.

(FIM)

Quem conta um conto... II

2010-01-29T15:55:00.000-08:00

I. INT. MERCEARIA. MANHÃ

O Sr. VASCO está a arrumar uns artigos alimentares. JÚLIA entra na mercearia.

JÚLIA
Bom dia Sr. Vasco!

VASCO
Então Sra. Júlia pelo que estou a ver já está bem melhor!

JÚLIA
Foi uma gripe mas já passou.

Júlia vai buscar alguns produtos de que necessita ás prateleiras e depois dirige-se com os produtos à caixa para pagar.

JÚLIA
Acho que o Pedro e a Bruna fugiram os dois!

VASCO
Fugiram?

JÚLIA
De certeza, eu já não os vejo a nenhum dos dois há uns dias.
Demasiada coincidência não?

VASCO
Mas eles namoravam?

JÚLIA
As evidências dizem tudo!

VASCO
Isto de facto! O mundo está perdido.

JÚLIA
As jovens de hoje em dia não têm juízo.

VASCO
Já no outro dia, uma miúda de 18 anos fugiu com um padre.

JÚLIA
Agora só se vê é disto.

Mais tarde entra PAULA na mercearia. Uma jovem com cerca de 20 anos.

VASCO
O que vai hoje Paula?

PAULA
Vim apenas comprar uns chocolates.

VASCO
Podes escolher os que quiseres. Está à vontade.

PAULA
Obrigada Sr. Vasco.

Paula dirige-se até à estante onde estão os chocolates.

VASCO
Já sabes que a tua amiga Bruna foi viver para a Alemanha com o Pedro?

PAULA
A Bruna e o Pedro? Não, não sabia!

VASCO
Imagino como estará a mãe dela. De rastos com certeza!
Anda uma mãe a criar uma filha para isto!

PAULA
A mãe compreenderá com certeza!

II. INT. CASA BRUNA. DIA

A campainha toca. Bruna vai abrir a porta.

BRUNA
Paula? Não tava à tua espera…

PAULA
Amiga, soube agora que o Pedro te tinha raptado e vim logo assim que soube!

BRUNA
Raptado?

PAULA
Conta tudo: manteve-te em cativeiro onde? Numa casa abandonada no meio da floresta? Ai que excitação!

BRUNA
Onde foste buscar essa história? Tás maluca?

PAULA
Contaram-me na mercearia aqui da vila…

BRUNA
Se eu tivesse sido raptada não tava aqui à tua frente!

PAULA
(com ar pensativo)
Humm… Não penses que me enrolas com essa desculpa.

BRUNA
Não é desculpa! Não há rapto nenhum!

PAULA
Não percebo porque não confias em mim, eu conto-te as minhas cenas todas. Já tu!

BRUNA
Contaria se houvesse algo para contar.
Isso são histórias que inventam, já sabes como o povo da vila é!

PAULA
Vá conta lá! Tou em pulgas para saber os pormenores! Deve ser uma excitação estar numa casa no meio do nada, com os pés e as mãos amarrados…e o Pedro é um homem bonito, charmoso e com tudo no sitio!

BRUNA
Pela última vez: não foi raptada, nem pelo Pedro, nem por ninguém! Tu agora acreditas em tudo o que te dizem?

Ouve-se o som da campainha. Bruna vai abrir a porta. É PEDRO.

PEDRO
Vim raptar-te novamente por uns minutos!

(FIM)

O TIO

2010-01-28T16:13:00.000-08:00

Igreja dos Anjos-Noite
À porta da sopa do pobre está uma pequena multidão de pessoas, que entram, saem, ou simplesmente conversa.
Ao longe, começa a aparecer uma limusine, que acaba por estacionar à porta da mesma
Interior do carro
Um homem na casa dos 30/40 anos fala ao telefone, com ar preocupado.

Tio
A menina é tonta? Convidar a Cachucha Maria? Já não bastava ser eu a levar o jantar, e agora ainda para mais, a menina convida essa histérica? Já viu o que ela come? Aquilo só para ela é um ordenado.
Acabou de me fazer três rugas com a conversa, sua oca, que não pensa. Deixe lá, quem leva comida para dois, também leva para quatro.

Põe a mão na testa em sinal de desespero
Não Patucha, bolas que você é burra. Pense, menina, pense. Claro que não convidei mais ninguém, a Cachucha é que come por duas. Mas que parva, não percebe nada. Vou a caminho levantar o nosso jantar. A despesa que a menina me arranjou Vou só cumprimentar e agradecer à Anucha, por nos preparar a ceia desta noite. Sabe como é, ama-de-leite é quase mãe. Sim, eu dou. Bejinho, quiducha até já

Perfuma-se, em exagero, com ar enojado, nos braços, no cabelo, no pescoço, encolhe os ombros, e põe na boca também. Começa a ficar nublado do exagero de perfume.
O carro pára à porta da sopa da pobre.
Vê-se o motorista a sair, contorna o carro, e vai abrir a porta de trás. Quando a porta abre sai uma lufada de fumo.
Sai uma figura imponente e bem-vestida, esbraceja ao sair, envolto no fumo, mas que logo se recompõe. Traz um chapéu alto, uma bengala, e um grande casaco leopardo dos ombros até aos pés.

Tio
Baltazar, traga o saco.
Baltazar, vai ao porta- bagagens, de onde retira um saco enorme, castanho

Tio
Mas, tá doido? - grita enquanto dá uma bengalada em Baltazar - O Chanel, Baltazar, o Chanel. Já viu que mal que esse fica, com este casaco que tenho vestido? Ton sur Ton, Baltazar.Estilo, Moda,… qualquer coisa… Isto é insuportável...
Impaciente
Não sabem nada. O preto Baltazar, o preto.

Baltazar
EU?

Tio
Não é nada você, homem, é o saco!- Mas que parvo que este me saiu
Dá-lhe outra bengalada e vai ele mesmo buscar o saco
Pendura o saco nas mãos de Baltazar
O tio dirige-se para junto dos sem abrigo, de braços abertos, seguido logo atrás, por Baltazar.

Tio
Meus queridos, como vão passando? Ai, tão magrinhos, tão elegantes. Muita fominha, não? pois claro. Mas olhem que lhe fica tão bem

Pega na mão de um sem abrigo esquelético e com ar abatido, e faz com que este dê uma volta, sobre si.

Tio
Olhe para si. Quem o viu, e quem o vê. Desde a semana passada, para cá, emagreceu imenso. É que não lhe fica nada mal. Está janota.
Saca da mala, de maquilhagem, e rapidamente faz-lhe umas rosetas coloridas na cara.

Tio
Um tonzinho e até parece que foi ao solário. Perfeito, fazia um figurão na Vogue.
Ajeita-lhe a gola do casaco, dá umas voltas ao cachecol, dá-lhe uns toques no cabelo, com uma escova e laca, que saca da mala, e o outro fica irreconhecível.

Tio
Pronto, agora sim. É preciso é ter estilo.

Sem-abrigo 1
Veja lá o que faz. Da última vez que passou por cá, não comi durante dois dias.

Tio
Que horror, o que as pessoas dizem. Então não se vê logo? Mas onde é que você anda a pedir? Na Morais Soares? No Rossio? Só lá, é que você passa despercebido. Mas olhe, não foi isso que eu vim cá tratar hoje. Hoje tenho um jantar com uns amigos influentes e para vos defender, preciso de levar amostras de toda a comida que servem por aqui. E olhe, divida em quatro caixas, que é para cada representante poder avaliar. E muita salada, para colorir e sempre dá outro aspecto.

Baltazar – grita -
Dê cá o saco. Estão aqui umas maçâs com óptimo aspecto
Diz enquanto observa atentamente as maçâs.
Não são portuguesas. E ainda por cima são verdes.

Sem-abrigo 2
Então?, são verdes porque são Smith

Tio
Smith, não. Bettencourt, meu querido Bettencourt. Tudo o que é verde, é dele. Quer ver que você sabe mais que eu? Você por acaso já foi ao estrangeiro, já? Eu, que já fui mais de vinte vezes? Tadita da criatura, já fala, acha que já sabe.

Baltazar – grita –
Traga o saco.
Pega na cesta e entorna todas as maças para dentro do saco.

Sem-abrigo 2
Então? Leva as maças todas? Mas é a fruta que temos para hoje.

Tio
Devia estar era agradecido. Tudo verdíssimo. Nem daqui a quinze dias aquilo estava bom. É um favor que vos faço.

Sem-abrigo 1
Aqui está, Tio, o que me pediu. Quatro caixas, com o jantar de hoje, separadas e com muita salada. Aproveitei e trouxe o meu também. Croquetes. É servido?

Tio
Horrorizado
Croquetes? Nem pensar. Você já viu bem, o seu tamanho? Um homem como você, não se sustenta a croquetes, e depois já viu, é só fritos. Isso só lhe faz é mal.

Baltazar – grita –
Guarde os croquetes do homem. Olhe, e dos outros também. É menos um problema na vida deles, e é a minha boa acção de hoje. Realmente, este país vai de mal a pior. Onde é que isto já se viu? Croquetes? Tss,tss,tss à miséria a que chegamos.
Baltazar apressa-se, a retirar do saco preto umas marmitas, e começa a recolher toda a comida dos sem abrigo.

Tio
Então e mais nada?
Não bebem nada? .
Sem-abrigo
Às vezes, quando está frio, dão-nos também uma pinguita, mas hoje não deram.

Tio
Não deram? Mas você já viu o frio que está hoje? Faça o favor de ir lá dentro imediatamente reivindicar o que é seu, homem.
O sem-abrigo, desaparece no interior, para voltar de seguida, carregado com algumas garrafas de vinho tinto.

Tio
Ora deixe lá ver…
Observa os rótulos
Pois,… vou levar isto também. Vou levar, para que eles possam ver o que vocês criaturas bebem. Malíssimo. Um vinho sem qualidade nenhuma. Onde é que isto já se viu, tratarem pessoas da vossa categoria desta forma?. Assim posso provar-lhes o que está a acontecer.

Baltazar- grita- Vamos embora.
Adeus amigos, para a semana passo outra vez. Vou fazer uma recolha de roupa, para ajudar as pessoas do Haiti, e o que não me servir, não conseguir vender ou eu não gostar trago para vocês, meus queridos. Adeus

Sketch Costumes

2010-01-28T12:36:00.000-08:00

Estranha Forma de Vida

GENÉRICO DA REPORTAGEM

Personagem José na rua a andar em Alfama.

Entra a repórter em off.
OFF
José “Arranhas” Santos, 38 anos, guitarrista de fado profissional e nascido em Alfama. Este homem devia ser visto como um dos últimos verdadeiros alfacinhas. Na verdade muitos são os que lhe acusam de ser um perigo para os costumes tradicionais da cidade e do País. Sofre do raro sindrome de dislexia gestual.

Imagem José, entrevistado em Alfama,na rua num constante estado de tensão, olha muito sobre o ombro.

JOSÉ
(em pé, parado, com um esgar nervoso, olhando para a câmara)
Claro que sim, complica-me a vida em tudo. Aqui no bairro ‘ malta já me c’nhece, mas quando tenho de sair… ui! Por isso peço a Deus que me leve este castigo tal como o trouxe, de um dia para o outro.
Imagem José a benzer-se com o sinal de chamar o autocarro.
É um granda castigo.

Imagem José andando, uma vez mais, aleatoriamente por Alfama recebendo afecto das pessoas .
OFF
José é desde 2007 seguido com atenção pela Drª Marta Luz, chefe do departamento de psicologia da faculdade que há muito procura uma razão de ser para este bizarro comportamento.
Imagem Drª Marta, andando no corredor da faculdade e senta-se numa cadeira no seu gabinete e fala virando-se para a repórter.

DRª MARTA
É verdadeiramente um paradigma este caso. Um homem muito doce de natureza e que tantas vezes é visto como um pária social pela raridade desta enfermidade. Só temos relatos de cerca de 5 casos na 1ª metade do séx. XX e sempre fora da Europa. Até nisso todo este caso é uma originalidade.

Pequena pausa.
IMAGEM JOSÉ NO TRÂNSITO RESPONDENDO A OFENSAS,PÕE A MÃO DE FORA E FAZ O GESTO DE PEDIR A CONTA.
Exactamente por desconhecermos o porquê do seu surgimento, não podemos prever o nem encontramos até agora uma solução. É um destino cruel o deste homem que, tendo a plena consciência dos seus actos, não consegue por força da vontade evitar um único.

OFF
“Arranhas” nunca se vitimiza. É um homem com um cruel destino mas que recusa-se a vergar perante este seu triste fado.

Imagem José chamando o autocarro com um manguito perante o olhar atónito dos idosos na paragem e sofre a fúria de uma que lhe bate com a bengala.

Voltam a entrar as imagens de José a ser entrevistado na rua. Fala para a câmara.

JOSÉ
Olhe nunca entre em desespero porque continuo a tocar a minha música, graças a Deus, que é a minha grande alegria. E o Benfica…
Mas eu sei que um dia estes demónios vão daqui sair (mexe os dedos). Eu sei que sim…

Sorri .

Volta a entrar as imagens de José andando na cidade.

Sketch Actualidade

2010-01-28T12:31:00.000-08:00

Gato em Tribunal de Zinco Quente

Genérico do jornal

Pivot felino dirigindo-se para a câmara.

PIVOT
Boa noite. Hoje é um dia histórico. Pela primeira vez um nosso semelhante foi eleito como membro activo da comunidade, tendo sido escolhido como jurado no caso mais mediático dos últimos anos em Boston. Sal Esposito é o pioneiro que nem mesmo assim conseguiu evitar alguns estereótipos, ofensas e algum do nível de humilhação que fomos sujeitos nos últimos séculos.

Imagem do tribunal. Sal está na bancada. As imagens saltam entre ele e o advogado que está fazendo as suas alegações. Sal está irrequieto com um novelo de lã.

ADVOGADO
(em pé, parado, com um olhar tenso, olha directamente para Sal e depois dirigindo-se ao juiz)
Meritíssimo é favor chamar a atenção do bichano no júri
Imagem do juiz olhando para o advogado com uma certa fúria no olhar.

JUIZ
Pela primeira e última vez: não vou tolerar discriminações e ofensas quanto à orientação no meu tribunal. Estamos entendidos Doutor?!?

Imagem da sala de deliberação do júri. Vê-se um voto colectivo de mão levantada. Sal continua entretido com o novelo. Um dos jurados levanta-se e dirige-se a Sal.

Jurado
Já só faltas tu. Qual é a tua orientação?
Imagem de Sal a cuspir uma bola de pêlo em cima da mesa. O jurado bate as mãos e esfrega as palmas.

JURADO

É assim mesmo! Vamos enforcar o sacana!

Pequena pausa.
IMAGEM DO PIVOT FELINO NOVAMENTE QUE AO ENTRAR ESTÁ AINDA OLHANDO PARA BAIXO, DIRECTAMENTE PARA O MONITOR

Pivot
Sal Esposito um pioneiro, um herói e dono de um novelo com umas curvasss… Prrrrr!

Fonte: JN

A hipopótama Nikita

2010-01-28T12:17:00.000-08:00

SKETCH DE ACTUALIDADE

“Hipopótamo aproveita cheias para fugir”

“Nikita, de duas toneladas, partiu a jaula e nadou para fora do zoo.”

In http://dn.sapo.pt/Inicio/ (há uns dias).

Num talkshow, o apresentador dirige-se ao público.

A – E, como testemunho da sua coragem contra o sistema opressivo dos jardins zoológicos, convidámo-la a vir ao nosso programa de hoje. Senhoras e senhores, a grande Nikita!

Aplausos. A hipopótamo Nikita entra no palco, tropeçando e fazendo um buraco no chão do cenário.

N – Ai! Desculpe… Foi sem querer…

A – Não faz mal, sente-se!

N – Olhe, não é querer ser mal-educada, mas tenho medo que esse banquinho que o senhor tem aí seja demasiado frágil para a voluptuosidade do meu belo corpo. Posso ficar de pé?

A – Esteja à vontade, faça como se estivesse em casa.

N – Ai, não me diga isso! Ficar outra vez presa numa jaula como na minha última morada? É isso que o senhor quer?

A – Não, nada disso… Queria apenas que se sentisse confortável!

N – Oh, para isso devia ter pensado em arranjar um pequeno charco para eu me poder banhar! Acha mesmo que esse copinho de água ia servir? Nem para uma unha…

A – Peço imensa desculpa, para a próxima pensarei numa outra solução que se adapte aos convidados, para que estejam mais confortáveis.

N – Pronto, já percebi. Queria só deixar claro que acho que estou a ser muito mal recebida. Na minha nova morada tenho tudo! Olhe, tenho um belo riacho e uma ponte onde me abrigar para dormir, além da imensa adoração dos fãs que me visitam e me deixam imensas prendas: rebentos de capim, os meus preferidos, e umas belas canas de bambu importadas!

A – Não a querendo interromper, gostava que nos falasse um pouco do que a trouxe cá. A senhora é um exemplo de atitude e coragem contra a opressão dos humanos em relação aos animais!

N – É verdade! Eu acho que é uma falta de humanidade o que os humanos fazem a alguns animais. E geralmente fazem-no aos animais mais bonitos, o que, por si só, é uma injustiça tremenda! Fazem-no aos hipopótamos, como eu, aos leões, aos ursos, não fossem esses alguns dos animais preferidos nos circos.

E – Pois é, não nos esqueçamos que não é só nos zoos que estas situações acontecem, nos circos existem animais nas mesmas condições!

N – Nas mesmas condições? Pior! Sabe, tive uma amiga leoa, éramos íntimas. Ela trabalhava num circo, coitada… Obrigavam-na a saltar pelo meio de círculos em chamas, a andar sobre as patas traseiras! Coitadinha, uma trabalheira, ela sofria imenso!... Tanto que a pobrezinha acabou por terminar com a vida.

E – Suicidou-se?

N – Mais ou menos. Terminou com a vida do treinador, depois fizeram queixa à polícia e eles é que terminaram com a vida dela.

E – Ultrapassando este triste incidente, Nikita, tem alguma palavra de apoio que possa dar aos animais que sonham um dia seguir os seus passos e libertarem-se do domínio humano?

N – Rezem, rezem muito para que os humanos poluam, usem muitos desodorizantes com CFC’s e aerossóis e que não consigam entender-se em relação ao tratado de Quioto.

E – Então porquê?

N – Porque quanto mais poluírem, mais catástrofes naturais há pelas alterações climáticas, maiores hipóteses de se abrir um buraquinho na jaula e poderem ir nadar para longe.

E – Nikita, muito obrigado pelo seu depoimento…

Interrompendo

N – Espere lá que ainda tenho umas coisinhas a dizer. Gostava de dizer que existem muitas formas de exploração dos animais! Falámos há pouco dos jardins zoológicos, mas há outras como, por exemplo, a exploração capitalista da SONAE. Façam uma doação no número de conta que está agora a passar em rodapé e vão ao site www.libertemosanimaisoprimidospelasonae.org !

Nikita tira um cartaz de trás das costas e começa a gritar

N – Libertem a Popóta! Libertem a Leopoldina!

E – Fiquem para o próximo episódio, senhores espectadores, teremos outros convidados de peso, como o famoso mamute Manfred do Ice Age! Fiquem connosco e descubram como sobreviver a uma era glaciar! Não percam o próximo programa!

Do Riso

2010-01-27T02:43:00.000-08:00

Como arte universal.

Pala Mite

2010-01-26T03:59:00.000-08:00

INT. PROGRAMA DE TELEVISAO. TARDE

O APRESENTADOR do programa anuncia a entrada no estúdio do PALA MITE!

APRESENTADOR
Seguidamente teremos a presença do cantor revelação.
Peço um forte aplauso para Pala Mite.

Pala Mite entra no estúdio. Aplausos! O apresentador cumprimenta-o e ambos se sentam no sofá.

APRESENTADOR
Antes de mais seja bem-vindo!

PALA MITE
Obrigada. É um prazer estar aqui!

APRESENTADOR
Uma primeira questão que se impõe é o porquê do nome Pala Mite?

PALA MITE
Quando era chavalo o pessoal amigo chamava-me Pala.

APRESENTADOR
E porque lhe chamavam Pala?

PALA MITE
Porque eu andava sempre de boné. E a pala do boné cobria praticamente meu rosto.

APRESENTADOR
E Mite? Porquê o Mite?

PALA MITE
Porque eu sou uma bomba, modéstia à parte!
Dinamite, Pala Mite, topas?

APRESENTADOR
Original!

PALA MITE
É isso mesmo que eu quero!

APRESENTADOR
E como começou a sua paixão pela música?

PALA MITE
Isso já é desde chavalo!

APRESENTADOR
A partir de que idade começou a cantar?

PALA MITE
Desde que me lembro já cantava umas pimbalhadas!

APRESENTADOR
E como surgiu a oportunidade de gravar este CD?

O apresentador mostra para o público o CD do Pala Mite.

PALA MITE
Foi um bocado por sorte. Eu costumava cantar nuns bares e pronto foi assim.

APRESENTADOR
E em que bares costumava cantar?

PALA MITE
Nuns bares, por aí!

APRESENTADOR
Quer aproveitar a oportunidade para dizer algo aos portugueses acerca deste CD?

PALA MITE
Sim. Portugueses e portuguesas estejam muito atentos ás letras das músicas!

APRESENTADOR
Pretende com as letras das suas músicas passar alguma mensagem ao público?

PALA MITE
Claro! Comprem e oiçam com toda a atenção!

APRESENTADOR
Bom e chegou o momento de ouvirmos o primeiro single deste CD, que se chama vem!
Um forte aplauso para Pala Mite!

Aplausos. Pala Mite levanta-se e dirige-se ao palco. Começa a cantar.

PALA MITE
(Letra da música)
O mundo roda e tudo muda sem parar
Mas uma coisa permanece igual
A qualidade e o preço baixo do Pala Mite
E o amor por Portugal
Vem ao Pala Mite de Janeiro a Janeiro
O preço é sempre baixo a toda à hora, o ano inteiro
Tudo aqui é bem melhor
Tem de tudo muito variadinho
Tudo aqui tem muito sabor
Tudo é feito com carinho
Aqui o preço é baixo o ano todo, a toda a hora
Além da qualidade a poupança é verdadeira
O Pala Mite toda a satisfação traz
Aqui com o Pala Mite o seu dinheiro vale mais, vale mais, vale mais
Vem ao Pala Mite de Janeiro a Janeiro
O preço é sempre baixo a toda a hora, o ano inteiro
Vem ao Pala Mite de Janeiro a Janeiro
O preço é sempre baixo a toda a hora, o ano inteiro
Pala Mite… vem cá!

Aplausos. Apresentador dirige-se até ao palco.

APRESENTADOR
Algumas palavras finais?

PALA MITE
Meus contactos estão a passar em rodapé?

(FIM)

Quem conta um conto ... I

2010-01-25T12:16:00.000-08:00

I – EXT. RUA. MANHÃ

JÚLIA está debruçada sobre a janela de sua casa, olhando para a rua. Júlia é uma senhora com cerca de 60 anos. A janela onde se encontra debruçada, é uma das janelas do 1º andar. António e Ana cruzam-se na rua e cumprimentam-se com um bom dia e seguem caminho sem mais nada dizer. António é um homem com cerca de 40 anos e Ana é mais jovem tendo cerca de 19 anos.

ANTONIO
Bom dia!

ANA
Bom dia!

Momentos mais tarde, passa na rua OLGA, uma senhora igualmente na casa dos 60 e cumprimenta a vizinha Júlia que se encontra ainda debruçada sobre a janela.

OLGA
Bom dia vizinha!

JÚLIA
Bom dia! Nem sabe o que os meus olhos acabaram de ver!
Estou chocada!

OLGA
O quê vizinha?

JÚLIA
O António e a neta de Josefina têm um caso de certeza!
Passaram aqui super íntimos, nem deram pela minha presença!
Eu sempre desconfiei daqueles dois!

OLGA
O António, o carpinteiro?

JÚLIA
Esse mesmo!

OLGA
Nem posso acreditar! Ele parece tão boa pessoa e anda a fazer isto à mulher!

JÚLIA
É para tu veres como as coisas são!
E o pior é que nem se deram ao trabalho de disfarçar!

OLGA
Pouca bergonha!

II – INT. MERCEARIA. MANHÃ.

Olga entra na mercearia e inicia um diálogo com o VASCO. Vasco é um homem de meia-idade e é o dono do estabelecimento.

OLGA
Bom dia!

VASCO
Bom dia! Como é que vai isso?

OLGA
Vai indo…
Já sabe da pouca bergonha que se passa aqui na vila?

VASCO
Não.

OLGA
O António e a Rosa vão se divorciar!

VASCO
Divorciar?

OLGA
É verdade, também a mim me custou a acreditar quando soube!
Mas acho que a Rosa faz muito bem em não perdoar a traição do marido!

VASCO
Traição?

OLGA
Sim! O António andava a trair a mulher com a neta da Josefina.
A mulher descobriu tudo e vai se separar dele.

VASCO
Quem diria!

OLGA
É verdade, quem diria?

III – INT. MERCEARIA. TARDE

O Vasco está a arrumar uns produtos nas prateleiras na mercearia, quando é interrompido pela voz de ELSA, uma mulher ainda jovem com cerca de 30 e tal anos.

ELSA
Boas!

VASCO
Ora viva!

ELSA
Tem acendalhas? Quero fazer uns grelhados no carvão mais logo!

VASCO
Tenho sim e tenho também uma notícia fresquinha!

ELSA
Que noticia?

VASCO
O António fugiu para o estrangeiro com a neta da Josefina!

ELSA
Quando foi isso?

VASCO
Foi agora há pouco!

ELSA
E a Rosa coitada, como está?

VASCO
Pelo que sei mal, muito mal… Está no hospital em estado crítico. Teve um enfarte quando soube!

IV – EXT. RUA. TARDE

Elsa dirige-se para casa a pé com um saco de compras na mão e cruza-se com ROSA na rua. Rosa tem cerca de 40 e tal anos.

ELSA
Vizinha sabia que a Rosa está em estado crítico no hospital?
Entre a vida e a morte?

ROSA
O que lhe aconteceu?

ELSA
Foi alvejada esta manhã. Ainda não se sabe quem foi o autor dos disparos.

ROSA
Coitada! Anda agora ai uma ladroagem.

ELSA
Pois…longe vai o tempo em que esta era uma vila pacífica!

ROSA
Infelizmente é verdade!

V – INT. CASA DA ROSA E DO ANTONIO. NOITE

Rosa está na cozinha a preparar o jantar. O marido ANTÓNIO chega a casa após mais um dia de trabalho e senta-se no sofá da sala.

ANTONIO
O jantar está pronto?

ROSA
Quase… Estou a fazer um belo de um estufado que tu tanto gostas!

ANTONIO
Estou cheio de fome!

ROSA
Se quiseres vai petiscando qualquer coisa enquanto o jantar termina!

António levanta-se, vai buscar umas azeitonas para ir petiscando e volta a sentar-se no sofá. Liga a televisão e vê o telejornal.

ROSA
Sabes o que aconteceu à pobre da Rosa?

ANTONIO
Diz…

ROSA
Foi alvejada pelo marido.

ANTONIO
Pois…

António está com o olhar centrado na televisão, demonstrando uma clara desatenção ao que a mulher lhe diz, respondendo apenas com monossílabos…

ROSA
Começaram a discutir por causa de um cão de uma vizinha e no calor da discussão, ele saca de uma arma e dá-lhe um tiro.

ANTONIO
Pois…

ROSA
A pobre coitada está entre a vida e a morte no hospital.

Nisto, Rosa pára de falar. E com um ar pensativo observa por breves instantes o marido que continua assistindo televisão, nem se apercebendo do silêncio que de repente se faz sentir. Rosa vai buscar o seu BI. E depois pede o BI do marido.

ROSA
António onde tens o teu BI?

ANTONIO
Pois…

Perante a apatia e desatenção do marido, Rosa aproxima-se dele e coloca-se entre o olhar dele e o televisor.

ROSA
Onde tens o teu BI?

ANTONIO
Sai da frente!

ROSA
Já saio. Diz-me só onde tens o teu BI?

ANTONIO
Tenho aqui comigo porque?

ROSA
Quero só ver a validade.
Se não formos nós mulheres a estarmos atentas a isso, vocês homens…

António coloca a mão no bolso das calças e tira de lá a carteira. Abre a carteira e tira o BI lá de dentro. Entrega o BI à mulher sem mais demora para poder continuar a ver o telejornal descansado.

ANTONIO
Toma e agora sai lá da frente!

Rosa agarra no BI do marido e desvia-se um pouco. Observa o BI do marido e começa a murmurar baixinho.

ROSA
Eu sou Rosa. Meu marido é António. Rosa, António, António, Rosa…

Volta a colocar-se em frente à televisão e devolve o BI ao marido. O marido tenta espreitar para a televisão.

ROSA
Quero o divórcio!

António pára de tentar espreitar para a televisão e olha para a esposa.

ANTONIO
O que disseste?

ROSA
Quero o divórcio!

ANTONIO
O divórcio? Eu sei que não estava a dar muita atenção ao que estavas a dizer mas não é caso para tanto!

ROSA
Não é isso…

ANTONIO
Então? Que fiz eu desta vez?

ROSA
Achas que quero continuar a viver com um homem que me alveja, que me deixa entre a vida e a morte por causa dum mero cão?

Faz-se um longo silêncio. António olha espantado para a esposa.

ANTONIO
Tens já aí os papéis para assinar?

(FIM)

Como escrever um argumento original em 24 horas.

2010-01-25T11:57:00.000-08:00

I – INT. GABINETE DIRECTOR FICÇAO TVI. MANHÃ

O director de ficção da TVI de seu nome PEDRO está no seu gabinete sentado numa cadeira diante da sua secretária a ler uns documentos. Veste um fato preto, uma camisa branca e tem gravata. Entretanto o telefone toca e Pedro atende.

PEDRO
Ok. Podem entrar.

Pedro poisa o telefone. Seguidamente ouve-se bater à porta e dois jovens entram: o VASCO e o JOSÉ.

VASCO E JOSÉ
Com licença Sr. director!

PEDRO
Entrem!

Pedro levanta-se e cumprimenta com um aperto de mão os dois jovens e num gesto apontando para as cadeiras que se encontram diante da dele convida os jovens a sentarem-se.

PEDRO
Façam o favor de se sentarem!

Os jovens sentam-se e o Pedro respectivamente.

PEDRO
Meus senhores, convoquei esta reunião pois tenho uma proposta a fazer-vos!
Como sabem nós tornamo-nos líderes de audiências nos últimos anos. Esta vitória deve-se em grande parte ao êxito que se revelou a aposta na ficção nacional. As nossas novelas conquistaram o público português e claro que isso só foi possível graças ao brilhante trabalho de todos os intervenientes.

Enquanto Pedro fala Vasco e José não se atrevem a interrompê-lo, continuando silenciosamente a escutá-lo.

PEDRO
Contudo e após fazer uma análise retrospectiva do que foram as nossas novelas nos últimos anos, considero pertinente haver inovação em termos de argumento se é que me faço entender.

VASCO
Claro!

JOSÉ
Perfeitamente!

PEDRO
Aquilo que pretendo é que a próxima novela seja inovadora, que surpreenda o telespectador! Quero uma história diferente, completamente diferente do habitual! E conto convosco para a consecução deste objectivo.

VASCO
Claro, pode contar connosco!

JOSÉ
É uma honra mais uma vez poder contribuir para a evolução desta grande família televisiva.

PEDRO
Acham que podem me apresentar uma proposta amanhã?

VASCO
Com certeza!

PEDRO
Então amanhã de manhã reunimo-nos novamente.
Vasco e José levantam-se. Pedro também se levanta e cumprimentam-se com um aperto de mão.

PEDRO
E não se esqueçam algo completamente inovador!

Vasco e José saem do gabinete.

II – INT. GABINETE VASCO E JOSÉ. FINAL DA TARDE.

Vasco e José estão sentados em torno das suas secretárias. A desorganização é total. Existem inúmeras folhas espalhadas em cima das secretárias.

JOSÉ
Tamos lixados. Como vamos conseguir uma ideia inovadora até amanhã?

VASCO
Qualquer coisa hade surgir!

JOSÉ
Já tamos a trabalhar há horas nisto e até agora nada de novo!

Fez-se um silêncio durante alguns instantes. Vasco olha fixamente para uma estante onde estão inúmeros dossiers e alguns livros.

VASCO
Acabei de ter uma ideia!

JOSÉ
Conta!

Vasco levanta-se e dirige-se até à estante, agarra num dossier e volta para a sua secretária.

VASCO
A solução que precisamos está aqui!

JOSÉ
Não percebo…

VASCO
Obvio, não?

JOSÉ
Não percebo como o último argumento que escrevemos, poderá ajudar!

VASCO
Pegamos nas ideias deste argumento e fazemos apenas umas ligeiras alterações!

JOSÉ
(surpreendido)
Tas a brincar não tas? Só podes estar a brincar! O director quer algo inovador!

VASCO
Tens alguma ideia melhor?

José nada responde mantendo-se em silêncio.

VASCO
Olha escuta: mudamos o local da acção, em vez de se passar em Lisboa, passa-se nos açores por exemplo, mudamos o nome e as posições das personagens e voilá!

JOSÉ
Como assim mudar as posições das personagens?

VASCO
Eh pah tenho que te explicar tudo!
Então em vez de ser uma menina rica a apaixonar-se por um menino pobre, faremos um menino rico a apaixonar-se por uma menina pobre.

JOSÉ
Tas maluco? Eh pah isto não vai resultar!

VASCO
Após algumas alterações, a história será completamente diferente!
O director não topará nada!

JOSÉ
(falando baixinho)
Isto vai correr mal!

III – INT. GABINETE PEDRO. MANHÃ

Vasco e José estão no gabinete do director. José sentado de pernas cruzadas está claramente nervoso, rói as unhas e balanceia a perna. Ao contrário Vasco apresenta-se seguro de si e confiante.

PEDRO
Espero que me surpreendam! Sou todo ouvidos!

VASCO
A nossa história é essencialmente uma história de amor. Mas não é uma história de amor qualquer, é uma história de amor nos açores! Uma campónia apaixona-se por um jovem empresário, filho de uma das famílias mais ricas da região. A diferença social torna-se desde logo um peso e a família não aceita o relacionamento. São muitos os obstáculos com os quais se vão deparar ao longo da novela: a família, uma ex-namorada que vive obcecada em reconquistá-lo.

Pedro mantém-se em silêncio escutando. José continua nitidamente nervoso.

JOSÉ
(a gagejar)
Para dar um toque de suspense pensamos que seria interessante haver o homicídio do pai do jovem apaixonado. Quem o matou? Terá sido o próprio filho para ficar com a herança? Terá sido a esposa que já não o suporta mais? Terá sido o sócio da empresa?
E para dar um toque de comédia pensamos em colocar em cena uma personagem cómica, tipo cozinheiro desastrado que nunca acerta com o tempero da comida e as sobremesas são um desastre!

VASCO
Então que acha desta inovadora história?

Faz-se um silêncio no gabinete. Pedro não se pronuncia, encontra-se sentado a olhar com um ar muito sério para o Vasco e o José. Entretanto levanta-se, mantendo o seu ar sério e aproxima-se dos jovens. Vasco que se encontrava seguro e confiante começa a mostrar algum nervosismo.

PEDRO
Eu disse que queria algo inovador!

VASCO
Mas isto…

PEDRO
Interrompi-te enquanto estavas a falar?
Então agradecia que também não me interrompesses.
Como estava dizendo eu pedi-vos algo inovador…

Um novo silêncio se faz sentir. Vasco e José já escorregam nas cadeiras. Ao fim de uns instantes de silêncio, Pedro esboça um sorriso.

PEDRO
E de facto adorei a vossa história! É mesmo o que eu pretendia! É original, é diferente do que tem sido feito até aqui! E sabia que não me iam deixar ficar mal.
Quero que comecem hoje mesmo a escrever o guião.

Vasco e José esboçam um sorriso. José tira do bolso uma pen e entrega ao director.

JOSÉ
Cá está o argumento todo.

PEDRO
Já está feito?
Estou deveras surpreendido com o vosso empenho!
É assim que eu gosto!

(FIM)

Obsessao!

2010-01-25T11:29:00.000-08:00

INT.GABINETE PSICÓLOGO. DIA

Uma jovem MULHER está sentada. Diante dela encontra-se um homem, cabelo grisalho, óculos que aparenta ter uns 50 anos e é PSICÓLOGO.

PSICÓLOGO
Hoje iremos continuar a avaliação iniciada na sessão anterior!

MULHER
Ok dôtor…

PSICÓLOGO
Vou mostrar-lhe umas imagens e apenas terá que me dizer o que vê nessas imagens!

MULHER
Ok.

O psicólogo mostra a primeira imagem, a imagem de uma modelo a usar um vestido.

PSICÓLOGO
Ora diga-me, o que está a ver?

MULHER
Um avião da Sata.

PSICÓLOGO
Hummm… Ora e nesta?

O psicólogo mostra uma imagem de um colar e uma pulseira de diamantes.

MULHER
Nessa… um avião da Sata!

PSICÓLOGO
Humm…e nesta?

O psicólogo mostra uma imagem do Brad Pitt.

MULHER
Outro avião da Sata!

PSICÓLOGO
E agora?

O psicólogo mostra uma imagem do Cristiano Ronaldo em tronco nu. Na imagem está escrito o contacto telefónico e o endereço electrónico do jogador.

MULHER
Dôtor quantas mais imagens de aviões da Sata vai me mostrar?

PSICÓLOGO
A próxima imagem é a última.

O psicólogo mostra uma última imagem, a imagem do cartaz da peça teatral “rapazes nus a cantar”.

PSICÓLOGO
Veja com atenção esta imagem e diga-me… o que vê?

MULHER
Oh Dôtor desculpe lá perguntar mas porque raio me está a mostrar todas estas imagens de aviões da Sata?

PSICÓLOGO
Nesta última também vê um avião da Sata?

MULHER
Claro!...O dôtor ta-se a sentir bem? Quer um copinho de água?

O psicólogo faz algumas anotações.

PSICÓLOGO
Bem… E se nós prosseguíssemos para outro exercício?

MULHER
Tem a certeza que não quer um copinho de água primeiro?

PSICÓLOGO
Estou óptimo…Bem, o próximo exercício consis…

A jovem aponta para a janela que está por detrás da cadeira onde se encontra sentado o psicólogo. Ouve-se o som de um avião a passar.

MULHER
(exclamando bem alto)
Um avião da Sata!

PSICÓLOGO
(um pouco irritado)
Como eu estava dizendo o proxim…

MULHER
(Exclamando novamente bem alto)
Um avião da Sata!

PSICÓLOGO
(claramente irritado)
Peço-lhe que se concentre aqui na sessão terapêutica!

MULHER
Está ali um avião da Sata!

O psicólogo já completamente incomodado com a situação levanta-se e dirige-se até à janela para a fechar. Imagem de um avião Sata a embater num outro prédio. Grande estrondo. O psicólogo com o impacto dá um passo para trás, tropeça e cai. Após a queda, cai em cima do psicólogo a moldura com o diploma. A mulher levanta-se e aproxima-se do psicólogo estatelado no chão.

MULHER
Porque nunca acreditam em mim?

(FIM)

Contributo!!!

2010-01-25T11:06:00.000-08:00

EXT. PARQUE. DIA

REPÓRTER da RTP faz uma reportagem. Repórter olha para o relógio.

REPÓRTER
(para a câmara)
Faltam 45 dias, 14 horas, 32 minutos e 51 segundos para a concretização do projecto “Limpar Portugal” e a RTP veio para a rua saber se os portugueses têm conhecimento deste propósito.

Repórter caminha pelo parque. Um HOMEM e uma MULHER estão sentados sobre a relva. Estão a fazer um piquenique. Repórter aproxima-se deles. Repórter olha para o relógio.

REPÓRTER
(para a câmara)
Faltam neste momento 45 dias, 14 horas, 32 minutos e 19 segundos… e vou tentar entrevistar estes jovens.

(para os jovens)
Boa tarde! Têm um minutinho?

HOMEM
Claro!

O homem está a comer uma sandes. Repórter olha novamente para o relógio.

REPÓRTER
(para a câmara)
Faltando neste momento 45 dias, 14 horas, 31 minutos e 49 segundos, vou dar início à entrevista.

(para os jovens)
Têm conhecimento do projecto Limpar Portugal que se irá realizar no dia 20 de Março?

HOMEM

Claro!

O homem vai respondendo ás questões e comendo ao mesmo tempo.

REPÓRTER
E sabe em que irá consistir exactamente esta iniciativa?

HOMEM
Limpar Portugal!

REPÓRTER
Pois…E irão participar?

HOMEM
Não posso!

REPÓRTER
Tem compromissos profissionais ou pessoais nesse dia?

HOMEM
(falando baixinho)
Compromissos? Eu não sou um homem de compromissos.
Eu prefiro dar umas (se é que me entende) e depois xau!

REPÓRTER
(embaraçado)
Pois compreendo!
Diga-me então, porque não irá participar?

HOMEM
Participar no quê? Se há mulheres, eu participo!
Sabe como é, não podemos perder as oportunidades de dar uma!
Eh eh eh

REPÓRTER
Eu estava a referir-me ao projecto Limpar Portugal!

HOMEM
Ah… Sim… O projecto!
Olhe não vou participar porque não posso!

REPÓRTER
Até ai já percebemos, mas porque não pode?

HOMEM
Já viu algum aluno a dar aulas?

REPÓRTER
Hmmm…

HOMEM
São os professores que dão aulas.

REPÓRTER
Pois…

HOMEM
O papel dos professores é ensinar e o papel dos alunos é aprender!
E só podem haver professores se houverem alunos.

REPÓRTER
Pois… é um facto, mas porq…

HOMEM
Posso lhe dar outros exemplos: só há médicos, se houverem doentes, só há motoristas, se houverem passageiros, só há jardineiros, se houveram jardins, percebe?

REPÓRTER
Percebo perfeitam…

HOMEM
A minha função é garantir que o dia 20 de Março seja um sucesso!

REPÓRTER
Mas como se não vai participar?

HOMEM
Esse projecto não se limita a esse dia, há todo um trabalho prévio que tem que ser feito!

REPÓRTER
Tem estado a ajudar a organizar o evento?

HOMEM
Sim, claro!
Ainda daqui a pouco após este piquenique vou dar mais um contributo.

REPÓRTER
Como? Irá participar numa reunião?

HOMEM
Não. Vou deixar o lixo do piquenique no chão e trouxe também o lixo todo que tinha lá em casa. E disse aqui à miúda para trazer também o lixo dela. Todos nós devemos contribuir para este projecto.

REPÓRTER
Está a dizer-me que o seu contributo é sujar?

HOMEM
Tem que haver quem suje, para haver quem limpe! O meu papel é sujar!
Se não houver nada para limpar o projecto irá ser um fracasso total e não queremos isso para o nosso país pois não?

REPÓRTER
(estupefacto)
Pois…

HOMEM
Olhe, desde que soube do projecto até tenho sujado muito mais para me certificar que esse dia será um sucesso, que haverá imenso lixo para ser apanhado. Quem sabe ainda conseguimos entrar no guiness? é disso que Portugal precisa. Precisa de se destacar, de se mostrar ao mundo. Eu acho muito bem iniciativas como estas.

REPÓRTER
(com um sorriso amarelo)
Obrigado pela entrevista.

HOMEM
De nada. E pessoal já sabem: façam como eu e dêem o vosso contributo!
Vamos fazer desse dia um marco na história de Portugal.
Bem e agora vou dar uma, contribuir para o bem-estar da miúda.
Eu sou um homem de causas!

Imagem do homem e da mulher a levantarem-se, irem embora e deixarem lá o lixo todo.

REPÓRTER
Faltando neste momento 45 dias, 14 horas, 25 minutos e 18 segundos, dou por terminada esta reportagem.
José Alves, RTP, Lisboa!

(FIM)

Talk show: inspiração

2010-01-25T07:20:00.001-08:00

Pope-A's Visit

The State | Vídeo do MySpace

Para inspiração da cena de porrada do talk show.

Chauncey Gardiner

Benny Hill Thriller

2010-01-25T05:38:00.000-08:00

Sketch físico - Foste enganado

2010-01-24T15:19:00.000-08:00

Um rapaz está a retirar um carrinho de um supermercado. Ve-se ele a por uma moeda e a retirar o carrinho. Quando vai para avançar para dentro do supermercado, volta para atrás para olhar mais uma vez a onde tinha estacionado o carro. Enquanto ele olha e segura o carrinho apenas com uma mão, chega um idoso e retira-lhe o carrinho das mão e avança. O idoso sorri-lhe. Após os primeiro passos, o idoso abranda e volta-se para o rapaz. Acena com a cabeça e dá-lhe uma moeda de plástico vermelha.
O rapaz sorri e agradece.

Aparece uma frase no ecrã a dizer que “5 minutos depois...”

O rapaz a tirar vários carrinhos, utilizando o dinheiro real, e em troca os clientes davam-lhe as típicas moedas de plástico.

“5 minutos depois...”

Ve-se o rapaz dentro do supermercado, com as compras no balcão e prestes a pagar.

CAIXEIRA
Faz um total de 5 euros e 49 cêntimos

RAPAZ
Não há problema.

O rapaz retira do bolso as moedas de plástico que tinha recebido e dá á Caixeira.
Sorri-lhe e pisca-lhe o olho.

RAPAZ
Pode ficar com o troco.

VITOR NEVES

Inspirações

2010-01-24T07:19:00.000-08:00

Para o formato de talk show.

Between Two Ferns with Zach Galifianakis from Between Two Ferns

Zach Galifianakis entrevista Conan O'Brien no seu programa de entrevistas incómodas Between Two Ferns (muito actual por causa da polémica do Tonight Show). O Conan faz piadas das quais nem o Zach nem o Andy Richter se riem, mas depois aparece o Andy Dick a fazer as mesmas piadas e eles riem-se.

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The Michael Showalter Showalter com o Zach Galifianakis como convidado, o Showalter passa o tempo todo a pedir-lhe dinheiro. Há outras também muito boas, como esta com o Jack McBrayer do 30 Rock em que ele passa o tempo todo a perguntar-lhe se vai trazer a Tina Fey (na entrevista ao Michael Cera passa o tempo todo a pedir-lhe autógrafos, na ao Andy Samberg confunde-o com o Adam Sandler e fica chateado por ele não ser o Adam Sandler, etc.).

Encounters - watch more funny videos

O estilo bizarro, surreal e foleiro do Tim Heidecker e o Eric Wareheim, que quase podia vir de um programa a sério sem grandes meios. Ou seja, algo muito baseado no real, com "erros técnicos" e afins, algo parado no tempo, algures nos anos 90.

Ciao L.A., o programa da manhã inventado pelo Spike Jonze e os Beastie Boys como complemento ao vídeo do "Sabotage". Sim, uma das apresentadoras é a Sofia Coppola.

LUME NO PGM AUTORES (TVI24) from sonandoando on Vimeo.

Autores, quase humor não intencional, um magazine da Sociedade Portuguesa de Autores que passa na TVI24 e vai para o ar aos domingo das 23 às 24 horas, com cenários horrendos, quase grotescos. O apresentador não é mau, até tem ar de ser um tipo porreiro, mas não é a pessoa mais à vontade do mundo e aqui engana-se e engasga-se. Uma vez vi um episódio em que ele entrevistava, ao mesmo tempo, o Emanuel e o Maestro António Vitorino de Almeida. A televisão portuguesa está cheia de inspiração não intencional e de pérolas, ainda hoje em dia, sem ser preciso recorrer à RTP Memória.

Chauncey Gardiner

Sketch - 24horas, um Incómodo

2010-01-22T07:28:00.000-08:00

Redacção do Jornal 24 horas, gabinete do redactor – Dia.

O Redactor do jornal distribui as notícias e reportagens pelos jornalistas, sentados à sua frente pela sala.

REDACTOR

Ora bem... “pai que mata a filha à paulada, depois de a deixar ver o seu filme preferido”, GARCIA, isto é a tua cara!

“Elsa Raposo aborta de novo e engorda 37 quilos, desta vez não opta pelo suicídio”, MÓNICA e CLÁUDIO, é a vossa praia!

Vais cobrir o workshop de pugilismo do Sá Pinto, MARINHO. Tá bom? Cuidado, leva soqueira e mascarilha...

GERVÁSIO, ficas com o tipo que morreu depois de ver o Avatar, k?

Pá e por último: ARMANDO, ficas com o casamento homossexual. Desculpa lá pá, mas vai ter que ser... A semana passada foi o GERVÁSIO que ficou com as escutas e não se queixou... Vais levar o BOTELHO contigo (paraplégico).

Vá lá, pessoal. Bom trabalho!

Todos na sala parecem ficar satisfeitos com as tarefas distribuídas pelo chefe, excepto o ARMANDO.

Quando todos se começavam a levantar e se preparavam para abrir a porta e sair, ARMANDO não se contendo e visivelmente inconformado, sem poder aguentar mais as injustiças de que é alvo, comenta em voz baixa com MÓNICA (a boazona da redacção), assumindo que ela também está incrédula com a situação.

ARMANDO

Isto realmente anda mesmo mal, não tinha que aturar estas merdas na TV 7...

Mónica faz um ar surpreendido e tenta desmarcar-se de Armando, para não ficar associada à sua revolta.

MÓNICA

Desculpa?

ARMANDO

Revolta-me tipos como este chegarem aqui e começarem a armar-se em espertos.

Já toda a gente percebeu que algo se passa com o ARMANDO e o REDACTOR acaba por ouvir o seu comentário.

REDACTOR

Armando, disseste alguma coisa?

ARMANDO

Não, nada de importante...

REDACTOR

Não, diz lá... A mim pareceu-me importante. Partilha com os teus colegas o que disseste.

ARMANDO

Queres mesmo que diga? E porque é que não hei de dizer? Devias era agradecer, estou farto de aguentar o forte por ti! Sou o único que tem aliviado o motim do pessoal...

REDACTOR

O forte? Motim? Mas qual é afinal o teu problema comigo? Fazias melhor em dizer tudo na cara e não andar aí com comentários... Não vou tolerar isto.

ARMANDO

Eu sou apenas a voz do povo, meu caro...

REDACTOR

A voz do povo? Ah sim, e quem é que está contigo?

Instala-se um silêncio desconfortável. Ninguém está com o ARMANDO. Ele vira-se para MÓNICA.

ARMANDO

Agora não dizes nada, não é? Não queres falar do assédio de que foste alvo na cafetaria? De quando te aliciou para ires para casa dele? Sabes mesmo como meter medo às pessoas, meu pequeno violador...

MÓNICA

De que é que estás a falar? Ele pediu-me para ficar a tomar conta da filha dele, porque o José (NOME PRÓPRIO DO REDACTOR)e a mulher tiveram que ir ao enterro do tio em Trás-os-Montes...

ARMANDO

Mas quando te pedi para tomares conta do meu mais novo, já não foste tão simpática, não foi?

MÓNICA

Por amor de Deus, o teu filho tem 27 anos...

ARMANDO

Mas sente-se sozinho porque é homossexual! Sem ofensa, Cláudio. Sabes que sou a favor da integração da vossa raça...

Mas não é esta a questão? Olha para o que é que estás a fazer a este jornal? Isto é uma cabala contra mim, fico sempre com estas notícias ridículas sobre direitos humanos e catástrofes naturais? Eu sou um tipo de pormenores, um contador das estórias de cada um de nós. Eram estes os meus ideais quando entrei para aqui. Na TV7 era o herói das separações de celebridades, e olhem o que me aconteceu agora. Não vêem que isto já aconteceu antes com os grandes génios: o Galileu foi mandado para a câmara de gás!

GERVÁSIO

Foi para a fogueira!

ARMANDO

Whatever!

Como é que me podes dar o casamento de homossexuais quando sabes que dava tudo para cobrir o topless da Marta Leite e Castro? Ainda por cima tens o Cláudio que não se importa de fazer esse trabalho sujo!

Sabes perfeitamente que preferia o da Elsa!

REDACTOR

Mas tu detestas a Elsa Raposo!

ARMANDO

Errado! Detesto é o azar que ela tem na vida. Há pessoas que não conseguem alcançar a felicidade e isso dá cabo de mim.

E depois como é que dás a notícia do Avatar ao Gervásio? Eu adorei o Avatar, caraças!

És um líder sem sentimentos, um insensível. Mandas-me ir com o Botelho, sabendo perfeitamente que me incompatibilizo a trabalhar com ele. Tenho problemas de coluna e não posso estar a carregar com ele de escada em escada.

Isto é de mais! Para mim chega! Demito-me e era isso que vocês todos deviam fazer. Mónica, não desistas de lutar! Até à vista, companheiros.

Fica tudo em silêncio. Armando sai, olhando para trás na esperança que alguém o siga mas ninguém o faz, até que Mónica o chama.

MÓNICA

Armando! Espera...

ARMANDO

Eu sabia! Segue-me, vamos conquistar o mundo!

MÓNICA

Não é bem isso. Essa caneta é minha, podes devolver-ma?

Um Suavíssimo Constrangimento Didáctico

2010-01-22T06:32:00.000-08:00

PROF. NANI
Neste sketch por exemplo, podemos encontrar uma liberdade de crítica que em Portugal

RICARDO
Em Portugal haveria condenação imediata. Isso nunca passaria na televisão

JOAQUIM
Ou o Conan seria despedido...

PROF. NANI
(tirando a camisola)
Precisamente. Outro exemplo deste tipo de irreverência humorística pode ser encontrado em...

RICARDO
Por exemplo naquela Sitcom em que...

PROF. NANI
(tirando a t-shirt e ficando de tronco nu)
Exactaemente. Ou na primeira série dos Contemporâneos, episódio 4...

Os ALUNOS olham em silêncio.

ELVIRA
(tentando ser natural)
Está muito calor, não está?

PROF. NANI
(tirando as calças)
Epa, está um forno.... Então, no episódio 4 dos Contemporâneos, quando o limpa-chaminés se dirige à velha paraplégica para lhe tirar a fuligem das...

Os ALUNOS olham uns para os outros, tentando discretamente saber o que fazer.

HEITOR
Se calhar se abrirmos as janelas...

PROF. NANI
Não vale a pena, obrigado, o sketch vê-se bem assim

HEITOR
Não, eu digo isso por causa do calor...

PROF. NANI
Ah, não obrigado... Eu tiro só os sapatos e as meias e fico logo bem. Portanto, como podem ver, nesta cena...

JOAQUIM
Ah, está a ficar tarde... Se calhar agora faziamos um intervalo...

VASCO
Eu posso também pedir ali no armazém ou como chamam aquilo para trazer uma ventoínha...

ELVIRA
Eu também acho que tneho aqui um leque...

JOAQUIM
Se não também aqui com uns papéis e dobramos assim, e viramos para aquele lado e depois se abanarmos...

PROF. NANI
Pois, não, não é preciso... Eh lá, esta comichão aqui é que não, desculpem lá... Eh, que sarra! Bom, vamos avançar senão nunca mais acabamos este módulo.
Podemos fazer o intervalo daqui a dez minutos, não? Ou estão com muita fome? Óptimo. Vamos então continuar. A ambiguidade da oferta do limpa-chaminés...

ALUNOS
(entre si)
Talvez seja um dispositivo humorístico...
Sim, Talvez se fizermos o mesmo...

2010-01-22T06:31:00.000-08:00

SKETCH SOBRE INCÓMODO

INT. ESCOLA. SALA DE AULA. DIA

Uma sala de aula cheia. Um barulho normal de uma aula e o PROFESSOR a tentar acalmar os alunos.

PROFESSOR

Vá vamos lá fazer pouco barulho e começar as apresentações.

Toda a gente fez certo?! Espero bem que sim

O barulho da turma começa a acalmar.

Uma das alunas está com a cabeça sobre a mesa e com os olhos fechados. É a SARA.

PROFESSOR

Oh menina Sara!

Tá com sono é?

Então olhe para acordar venha aqui á frente fazer a sua apresentação.

Sara levanta a cabeça e nota que o professor estava a falar com ela.

PROFESSOR

Vá venha já, que eu não chamo duas vezes.

Com a turma em silencio. Sara está prestes a se levantar. Com as mãos a esfregar os olhos, ainda com sono. De repente solta-se um som. Sara tinha acabado de dar um peido. Fica logo com uma cara surpresa. O peido tinha feito um barulho significativo. O suficiente para toda a turma se aperceber. Depois do som veio o cheiro. Sara fica a olhar para os colegas.

PROFESSOR

Sara?

A turma começa a rir. Toda a gente. O professor não se ri, mas está a ter dificuldades em controlar o riso. Sara começa a entrar em pânico e a chorar descontroladamente. Ela está fora de controlo, isso ve-se na cara dela.

SARA

Não fui eu! A sério. Foi a cadeira.

COLEGA 1

(risos) Sim sim a cadeira que tá dentro do teu rabo, só pode. (risos)

Sara está a chorar, o pânico toma conta dela e vai a correr para a porta. Fora de controlo, ela derruba a colega da mesa ao lado.

COLEGA 1

Já te podes ir embora, já deixaste a recordação.

Sara já saiu da sala de aula.

O Professor, já com a Sara fora da aula, aponta para o Colega 1.

PROFESSOR

Tu o...peidolas! Vem cá apresentar o teu.

Ve-se a cara do Colega 1 surpreso e os olhos a começarem lacrimejar.

Fim.

Henrique e Vitor

Incómodo

2010-01-22T06:30:00.000-08:00

Um homem de óculos de sol está parado em pé na plataforma do metro, com um cão e uma bengala. Chega outro homem que o cumprimenta.

HOMEM 2

Então, pá, 'tás bom?

HOMEM 1

(sem grande familiaridade)

Ah. Olá.

HOMEM 2

Então, como é que vai isso?

HOMEM 1

(com ar aborrecido)

Vai-se andando e assim.

O metro chega e ambos entram dentro da carruagem. Imagem carruagem de metro, com os dois sentados um ao lado do outro. Em frente ao banco deles está um homem vestido com uma camisa rosa choque e um fato azul turquesa brilhante com gel no cabelo.

HOMEM 2

(muito alto)

Eia bem, já viste este palhaço à nossa frente? Fogo, g'anda idiota. Aquela camisa e aquele fato. Foda-se, nunca vi gajo tão foleiro.

HOMEM 1

(visivalmente incomodado)

Err...mmmm...err...

HOMEM 2

Não 'tás a ver? Fogo, o gajo é mesmo mesmo mesmo fatela. Que mau gosto. Olha, meu, olha lá.

HOMEM 1

(a falar para dentro)

Err...como é que hei-de dizer isto?

HOMEM 2

(a apontar para o homem)

Topa-me a pinta do gajo. Quem é que se veste assim? Quem raio é que lhe disse que rosa choque e turquesa ficava bem? O gajo não tem um espelho em casa? Ninguém lhe disse que 'tava mesmo fatela?

HOMEm 1

(a encher-se de coragem)

Err...tu sabes que eu sou cego, não!?

HOMEM 2

(primeiro embaraçado, depois confortável)

Ah, pá. Desculpa, não sabia. Pensava só que gostavas muito de cães. E que eras tipo Vitorino d'Almeida, com a bengala e tal, só para o cenário.

HOMEM 1

(estupefacto)

Mas sim, sou cego, sim.

O metro pára e o senhor da frente sai. Imagem senhor da frente da mudar de carruagem. Entra um grupo de senhoras de idade que se senta nos bancos do lado oposto aos deles.

HOMEM 2

(a falar muito alto)

Mas isso até é fixe, pá. Imagina que o metro 'tava cheio e estas velhas não tinham onde se sentar. Eu tinha de me levantar e tu não. G'anda sorte, não ver é bué fixe.

HOMEM 1

(com um riso amarelo e cordial)

Errr...sim...claro...

HOMEM 2

Sim, não tinhas de aturar as velhas. E não só, pá. Vocês ouvem bué bem e são bué bons em música e o caraças. Curto bué o Stevie Wonder. Sabes aquela música dele? “Never Dreamed You'd Leave in the Summer”? Acho essa música brutal...

HOMEM 1

Ah...agora não estou a ver, não.

HOMEM 2

Claro que não 'tás, pá! És cego! Mas claro que conheces, meu. Não 'tás a ver? É aquela que é assim: “tan tan tan tan tan tan”

HOMEM 1

Não, desculpa, não estou a ver.

HOMEM 2

Pá, como é que tu te dizes cego e não conheces o Stevie Wonder?

HOMEM 1

Eu não me digo cego, eu sou cego.

HOMEM 2

OK, pá. Mas isso também é fixe prás gajas, não? Deves sacar bué. Não tens de fazer nada. Apareces, elas têm pena de ti e pimba, já ganhaste.

HOMEM 1

Não, por acaso sou casado e tenho três filhos.

HOMEM 2

(a dar um pancada no ombro do Homem 1 e a piscar o olho)

Mas aposto que também dás umas por fora, não é, ó malandro? E é bué fácil. Fogo, g'anda sortudo. Agora fiquei com inveja, também queria ser cego.

Homem 2 levanta-se, começa a chorar e a gritar.

HOMEM 2

Aaaaaaaaaaah...porque é que fui eu nascer com visão? Porque é que fui escolhido para ter olhos? Porque é que eu nunca consegui ter um acidente que me tirasse a visão? Não tenho sorte em nada, sou um desgraçado, um coitado.

Homem 1 levanta-se, tira uma caneta e um lápis do bolso e enfia-os nos olhos do Homem 2. Separador com letras a dizer “uma semana depois...” Imagem metro, com Homem 2 de óculos de sol e um ar extremamente feliz e um sorriso de orelha-a-orelha, a bater com a bengala metálica nas barras do metro.

HOMEM 2

Tenha a bondade de me auxiliar, por favor. Tenha a bondade.

FIM

Drina e Chauncey Gardiner

YOGA DO RISO - O Boom da Medicina

2010-01-22T06:00:00.000-08:00

COMO ESTRATÉGIA DE INTEGRAÇÃO DE EQUIPAS e não só, o Marketing Empresarial Apresenta:

Um workshop de Yoga do Riso (destinado à comunidade do comércio, é verdade, mas serve para todos). Organizada em parceria com a C2-1-0 Eventos, a iniciativa acontece pelas 17h00, nas instalações do Núcleo de Lisboa e Vale do Tejo, em Algés. Ah, e é a ANGE (que toda a gente conhece) que organiza a coisa.

A sessão tem por objectivo dar a conhecer esta inovadora dinâmica de grupo a empresários e respectivas equipas, sensibilizando-os para os resultados que podem advir de uma prática tão simples quanto o riso.

Empresas de países como Dinamarca, França e Alemanha já comprovaram a eficácia deste tipo de yoga em matéria de comunicação e motivação internas, e o Buda também já veio dizer que a coisa é mesmo verdade.

Numa iniciativa que se pretende formativa, informativa e deformativa (para a coluna, por exemplo), mas, sobretudo, prática, os participantes deverão constatar, pela experiência, o potencial de interacção, cumplicidade e boa disposição comportado pelo riso. O potencial é ENORME.

Será, de resto, estabelecida a ponte com o meio empresarial, onde a prática regular deste yoga pode funcionar a favor da resolução de complicadas situações quotidianas. O aumento da auto-confiança dos colaboradores, o melhor desempenho das funções diárias causado pela boa disposição, a melhor comunicação decorrente da quebra de hierarquias que acontece durante as sessões, a diminuição de conflitos, o estímulo da criatividade, a criação de um agradável ambiente de trabalho e a redução do stress profissional são algumas das muitas vantagens que é possível retirar desta divertida dinâmica. o funcionário pode também aproveitar a descontracção destes momentos para agredir o chefe involuntária e acidentalmente. Uma gargalhada, um amigável e sorridente pedido de desculpas, e o olho negro do responsável de secção não dá direito a processo disciplinar.

A formadora responsável pelo evento será S.B., especialista em Risoterapia, que tem divulgado o Yoga do Riso junto empresas como Zon-Ai, AKSA, Accenture e ED-IP.

Informações adicionais e inscrições através do e-mail ou do telefone 21 123 45 67.

Para associados à Associação Anónima rir terapeuticamente só custa 20 Euros, para os restantes, dá-se uma levíssima inflacção para uns cómicos 25 Euros.

De que é que está à espera para comprovar que rir é o melhor remédio?

Nem Carne Nem Peixe...

2010-01-22T03:56:00.000-08:00

De Acordo Com a Mulher Moderna...
O Homem Perfeito:

É meigo, mas viril.
A beleza é secundária, conquanto a tenha.
Poderá vir até a ser um bom homem, mas para começar que seja um homem bom.
Nao tem de ser rico, basta ter dinheiro.
É calmo, mas arrebatador.
É sério, mas engraçado e tem muito sentido de humor.
É masculino, mas faz tudo em casa, inclusive, coser as meias.
É liberal, mas nao comete excessos.
É conquistador, mas fiel.
É fiável, mas surpreendente.
É carinhoso, mas selvagem.
É decidido, mas deixa-me decidir de que cor pinto o quarto.
É romântico, mas dominador.
É espontâneo, mas pensativo.
É culto, mas nao é intelectual.
É inteligente, mas nao mais do que eu...

(Continua nos próximos capítulos...)

SKETCH - O DIREITO DE ESPERAR

2010-01-21T06:35:00.000-08:00

EXT. RUA, PARAGEM DE AUTOCARRO - DIA

Na paragem de autocarro, onde se afixa um cartaz oficial com
a indicação "FORA DE SERVIÇO" há uma grande FILA. Todos os
MEMBROS DA FILA parecem estar à espera de qualquer coisa.
Uma MULHER1 chega à paragem, como quem está à procura.
Depois de algum tempo a olhar em redor, dirige-se ao HOMEM1
no início da FILA.

MULHER1
ò faxavor, o 736, pára aqui?

HOMEM1
De autocarros não sei nada, minha
senhora. Eu só estou aqui à espera
de emprego.

A MULHER1 afasta-se perplexa. Os MEMBROS DA FILA mais
próximas fingem estar distraídos ou fazer qualquer coisa
para não ter de respoder à MULHER1, que não desiste e tenta
fazer a mesma pergunta à MULHER2 uns MEMBROS DA FILA mais à
frente.

MULHER1
Atão os bons dias... Por acaso não
tem noticiazinhas do 736, que é
aquele que vai para...

MULHER2
Eu é dentista, minha senhora, de
autocarro não sei.

MULHER1
Pois...

A MULHER1 dirige-se ao HOMEM2 que está por trás da MULHER2.

MULHER1
Então e o senhor... O senhor,
talvez...

HOMEM2
Estou à espera do cartão do
cidadão. Os autocarros são ali
naquela esquina.

O HOMEM2 aponta para o lado oposto da rua. A MULHER1
agradece com a cabeça e segue a indicação. O HOMEM3, junto
ao HOMEM2 ouve tudo, impaciente, e não resiste a meter
conversa.

HOMEM3
Então não lhe passam cartão?

HOMEM2
Perdão?

HOMEM3
O seu cartão... Não lho dão...

HOMEM2
Homem, já há 10 minutos que o pedi,
por sms, e nem vê-lo!

HOMEM3
Pois eu estou à espera da carta de
condução, já vai pra mais de meia
hora e nada! Já devia ter chegado
pelo menos há 15 minutos...

HOMEM2
Já a contar com o transito?

HOMEM3
Com tudo! Já a contar com um
meteórito!

HOMEM2
Com quem?

HOMEM3
Com o... bom já a pensar em tudo!

HOMEM2
Isto realmente...

Outros MEMBROS DA FILA metem-se na conversa.

MULHER3
Ora, balelas! Está vocemecê a
queixar-se de quê?

O HOMEM2 e o HOMEM3 olham para ela com surpresa

MULHER3
Sim, sim! Não têm nada que se
queixar! Eu estou aqui há 6 meses,
já tenho as pernas roidinhas de
caimbras, à espera do subsídio de
Natal!

HOMEM3
Epa 6 meses...

HOMEM2
Pois, realmente... Assim...

HOMEM3
E com caimbras...

MULHER3
E ainda o senhor não m’olhou pás
varizes!

HOMEM2
Realmente...

HOMEM4
6 meses, diz a senhora? Pois está a
senhora com muita sorte! Caimbras?
Varizes? Eu já criei raizes! Só
tenho a 4ª classe e estou aqui há
10 anos à espera do meu diploma...

MULHER4
O seu diploma é da Independente?

HOMEM3
Credo, não! Tenho lá posses pra
isso! Esse está muito
inflaccionado! O meu é o da Nova...

MULHER4
Ah, conheço, está muito em conta...
E mandou vir de quê?

HOMEM4
Eu pedi um em Ciência Política. Mas
esta demora, sinceramente!

HOMEM3
Sei perfeitamente de que é que está
a falar. A minha esposa também anda
à espera em Benfica de um Mestrado
em Gestão Financeira. Já lá vão 7
anos!

HOMEM4
E o senhor é muito mais jovem do
que eu! Sempre pode esperar mais um
bocadinho...

HOMEM3
Mas olhe que já não andamos pra
novos...

HOMEM2
Isso, realmente...

HOMEM4
Realmente...

MULHER3
E eu, com duas pequeninas na
escola, à espera da Educação
Sexual...

HOMEM4
Preciosa!

HOMEM3
Cada vez mais precisa!

HOMEM2
Realmente...

MULHER2
Se por esta altura o senhor já
tivesse a sua carteirazinha de
deputado, quem sabe não nos fazia
aqui um jeitinho...

HOMEM4
Se fazia minha senhora! Se fazia! E
ela está a fazer-me uma falta!

HOMEM3
Ah, pois claro que faz! Essas
coisas vêm sempre a jeito...

MULHER4
Olhe, já a semana passada...
Chegam vários AGENTES DA AUTORIDADE acompanhados de um
VEREADOR CAMARÁRIO com uma "ORDEM OFICIAL DE DESPEJO".

VEREADOR
Cidadãos, senhoras e senhores,
muito bom dia. Os senhores vão
fazer o favor cívico de juntar os
vossos pertences e de imediatamente
a seguir evacuar esta paragem.
Temos aqui uma ORDEM OFICIAL DE
DESPEJO, validada pelo EXMO SR. DR.
JUIZ REVERENDISSIMO DO SUPREMO
TRI...

MEMBROS DA FILA
Vergonha! Escândalo! Alguma vez?
Nunca! Era o que mais faltava!
Tenha pejo! Tenha dó! Tenha
paciência! Tenha cuidado, senão...

VEREADOR
Cidadãos, por quem sois, haja
calma, é oficial, isto é oficial,
cidadãos...

MEMBROS DA FILA
Nunca! Selvagens! Chulos!
Corrupitos! Chupistas! Vergonha!

AGENTE1
Ordem! Dispersar!

AGENTE2
Silêncio! Ordem!

AGENTE3
Ordem! Respeito!

AGENTE4
Disciplina! Ordem!

Chegam vários MEMBROS DA IMPRENSA que começam a sua
cobertura.

VEREADOR
Meus senhores, se não podermos
evacuar-vos civilizadamente...

Os AGENTES DA AUTORIDADE tiram os cassetetes.

AGENTE1
Ordem! Dispersar!

O AGENTE1 agarra no braço do HOMEM4 e começa a puxá-lo para
fora da FILA.

HOMEM4
Mas o que vem a ser isto? O que vem
a ser isto?!

HOMEM2
Realmente...

HOMEM3
Que gaita, um homem tem direitos!

MULHER3
E uma mulher! Uma mulher também os
tem!

O AGENTE2 agarra na MULHER3 e começa a puxá-la.

AGENTE2
Silêncio! Ordem!

HOMEM1
Isto assim não pode ser! Senhor
vereador, com franqueza!

HOMEM4
Que vem a ser isto? Que vem a ser
isto?

HOMEM2
Realmente...

HOMEM4
Eu tenho direitos! Eu tenho
direitos!

MEMBROS DA FILA
Todos temos direitos! Vergonha!
Vergonha! Crime! Temos direitos!

VEREADOR
Meus senhores...

AGENTE3
Ordem! Respeito!

MEMBROS DA FILA
Somos cidadãos! Somos portugueses!

AGENTE4
Disciplina! Ordem!

MEMBROS DA FILA
Temos o direito a esperar!

HOMEM4
Eu tenho o direito a esperar!

MULHER2
Temos todos o direito a esperar!

HOMEM2
Realmente!

HOMEM1
É um direito universal!

MULHER2
É um direito humano!

MEMBROS DA FILA
É um direito nosso!

VEREADOR
Meus senhores...

REPORTER1
E estamos agora, senhores
telespectadores a assistir a um
momento constrangedor...

AGENTES DA AUTORIDADE
Ordem! Ordem!

REPORTER1
A AUTORIDADE está à força a impôr a
sua autoridade aos manifestantes...

VEREADOR
Meus senhores...

AGENTES DA AUTORIDADE
Ordem! Ordem!

REPORTER3
A AUTORIDADE faz uso dos seus
formidáveis cassetetes...

MEMBROS DA FILA
Temos direitos! O Direito a
esperar! Isto é anticonstitucional!
Isto é contra a ONU! Isto é...

REPORTER4
Um ataque hediondo por parte das
AUTORIDADES à passividade, um valor
tradicional do português...

REPORTER5
Um choque, um choque tremendo...

REPORTER1
Todos nos perguntamos...

REPORTER3
O que virá...

REPORTER4
A seguir...

REPORTER2
Os AGENTES desordeiramente apelam à
ordem...

AGENTES DA AUTORIDADE
Ordem! Ordem!

VEREADOR
Meus senhores...

Chegam as FORÇAS DE INTERVENÇÃO que se lançam aos MEMBROS DA
FILA atacam e desligam todas as câmaras.

(FIM).

Retrospectiva: O Gay Sol

2010-01-21T03:33:00.000-08:00

Lestat? - C'est Moi!

Escrever Sketches de Comédia Segundo Richard Herring, David Mitchell and Robert Webb - Parte V (E Final)

2010-01-21T03:23:00.000-08:00

Mitchell And Webb On Writing Sketches

Make sure you have an idea before you start. It's no use sitting in front of a blank screen saying "right, it could be anything." "Anything" isn't a brief, it's a mental wilderness. You need to decide what you're going to write before you write it, and this is best done away from the winking cursor.

A sketch needs a premise, a core funny idea that is its reason to exist. As soon as a sketch begins, the audience looks for this premise and it needs to be apparent. Presenting a character? Make sure the funny thing about them is expressed early. Taking the piss out of some element of modern life? Present it at the beginning and quickly undermine it.
You need the element of surprise in comedy but, before that, you need to make people comfortable with where you are. There need to be, to quote the protesting philosophers from the Hitchhiker's Guide to the Galaxy, "rigidly defined areas of doubt and uncertainty". So establish the setting first, make it clear why it's funny, throw in a surprise and get out. Ideally the last joke, or punchline, should be the best but the sad fact is there are more premises than punchlines. It's a great argument against intelligent design.

Sketch comedy doesn't benefit from the audience's loyalty to characters, it's only as funny as its last joke. But its advantage is that it can embrace any setting, subject or situation. Use these strengths by having lots of short and contrasting items. That way, if the audience doesn't like one sketch, you soon get the chance to win them over with something else.

· David Mitchell and Robert Webb are the creators of TV series That Mitchell and Webb Look.

Escrever Sketches de Comédia Segundo Richard Herring, David Mitchell and Robert Webb - Parte IV

2010-01-21T03:12:00.000-08:00

Exercises: Character comedy

Watch a whole morning of daytime telly. Look out for an interesting character and then try and write a sketch about them. Don't try to parody the shows you have watched, just try to find a persona and then put them into a real life situation.

Many of the Little Britain characters were created this way.

Escrever Sketches de Comédia Segundo Richard Herring, David Mitchell and Robert Webb - Parte III

2010-01-21T03:06:00.000-08:00

Sketch Writing Tips

· Keep an eye out for interesting real life characters. My driving instructor seemed overly critical of my inability to drive, given that that was the reason I was employing him, so I wrote a sketch about an instructor who berates his pupils for being non-driving idiots.

· Don't start with a catchphrase. It will seem forced and probably end up with you creating a one joke persona. Create the character, write some sketches and a catchphrase might present itself. Look at Al Murray the Pub Landlord. It's a multi-layered persona and the catchphrases "I was never confused", "rules is rules" and "glass of white wine for the lady" come out of the character rather than vice versa.

· Starting with a simple premise and exploring the consequences can be better than trying to conceive something outlandish. Monty Python's dead parrot sketch begins with the premise of a pet shop owner selling a customer a deceased bird. The genius is in the execution.

Escrever Sketches de Comédia Segundo Richard Herring, David Mitchell and Robert Webb - Parte II

2010-01-21T03:04:00.000-08:00

I soon learned that even though we were paid by the minute, that it was foolish to write 5 minute sketches. The show was only 25 minutes, so longer skits would be binned, while lightening gags might fill a gap. It was economical to be economical.

Now I prefer to stretch an idea as far as it will go, then a little further. If you can learn to write a blistering 60-second skit with four laughs, a beginning, a middle and an end, then everything else will be easy.

While Weekending is no more, there are plenty of sketch shows on radio and TV that invite outside contributions. If there are lots of writers' names in the credits, write a couple of sketches in an appropriate style (even if it's not your particular sense of humour), send them to the producer and you will probably get feedback.

Or you can set up your own sketch group and take a show to the Edinburgh Fringe or film it for YouTube. Try to make your own material as original as possible. When Stewart Lee and I began writing together at university, we set rules about things we wouldn't write about: celebrities, parodies of TV shows, political satire, all of which were in vogue. By limiting ourselves we came up with a lot of unusual ideas and created our own voice.

Escrever Sketches de Comédia Segundo Richard Herring, David Mitchell and Robert Webb - Parte I

2010-01-21T02:58:00.000-08:00

In The Guardian, Monday 22 September 2008

You may be tempted to crack straight on with a sitcom, but start small. Containing an idea in a two-minute sketch will teach you about structure, establishing characters and how to write pithy, economical dialogue.

It is easy to put on a sketch show at your college, pub or on the internet. A producer will be happier to read a page or two rather than a whole script and there are radio and TV shows which are looking for shorter sketch material, which means you have a much better chance of selling your work.

I started my professional career writing topical sketches for the now defunct Radio 4 show Weekending. I actually pretty much loathed the programme, as it was rather formulaic and rarely biting. Yet I stayed for a year, serving an apprenticeship that taught me many skills: from the mundane business of how to format a script (for this and further advice see bbc.co.uk/writersroom) to technical tricks such as how to avoid clunky exposition like:

FX: Knock on door
MAN: You asked to see me Prime Minister!

This opening establishes location and characters artlessly. You need to look for more subtle ways to inform the listener or you will lose their interest and respect. Don't treat them like they're stupid.

E Depois Dos Votos, Obama Para Toda A Gente!

2010-01-20T14:35:00.001-08:00

Este País não é para Velhos

2010-01-20T14:29:00.000-08:00

Hoje em dia, toda a gente está no facebook. Na verdade, sempre desconfiei da veracidade desta afirmação até ao dia em que recebi no meu e-mail, um “friend request” de uma das contínuas do colégio onde andei, e logo uma das mais velhas da casa. Não deixou de ser um pouco estranho, quando abri o mail e dizia “Etelvina wants to be your friend on facebook”. Contudo, o mais interessante e extraordinário ainda estava para vir.

É que depois de a ter adicionado, fiquei com acesso ao seu perfil e ao seu grupo de amigos, e foi aí que descobri que todas as contínuas do colégio estavam no facebook, e não só existiam virtualmente como dominavam melhor que eu as potencialidades desta rede. Num ápice, passei de 1 amigos para 16 amigos, números que já ultrapassam malta porreira como Hitler ou Jonas Savimbi. Para além da Etelvina, juntei a Aurora e a Fátima da cantina, a Alda, a Celeste e a Maria do Céu do refeitório, a Natália da infantil, a Elsa, responsável pela manutenção das casas de banho, a Lena, a Miclina e a Goreti das carrinhas, a Gina da enfermaria, a Ângela da recepção, ou a Eunice e a Rosário dos vestiários. É sempre agradável ter como amigo cibernaútico quem nos ensinou a vestir as cuecas correctamente (e garanto-vos que a Rosário foi decisiva nesse aspecto da minha vida).

Mas e se descobri as contínuas, não devia ser difícil encontrar grande parte dos professores, e não me enganei. Uma vez, amigo da Irene, professora da primária, sempre inflexível e rigorosa quanto à escrita, descobri que é uma daquelas pessoas que em comentários às fotos das amigas em biquíni, aLTErNA aS MaIúSCULaS e MINúSCuLaS NAs PAlaVrAS. O que me impressionou mais, foi ter percebido que todas estas pessoas que habitavam as minhas mais distantes memórias do passado, eram agora viciadas e campeãs do Farmville.

Como é que alguém se pode atrever a dizer que este é um país de velhos quando ainda há uma hora, a Lurdes do altifalante fez o quiz “que rainha da pop és tu?”

Re Cecconi

2010-01-20T13:07:00.000-08:00

Finalmente consegui inscrever-me no blog. Hurray!

Tal como fez o Rodrigo, decidi também assinar os posts com outro nome. É que enquanto escrevia o meu nome real para assinar o blog, tive a leve sensação de estar a preencher a folha de presenças da aula e esse pensamento entristeceu-me um pouco. No entanto, a minha escolha não é nenhuma personagem literária ou um grande filósofo. Já que este é um blog movido pelo humor, decidi prestar homenagem a um tipo cujo o humor lhe saiu bem caro.

Luciano Re Cecconi foi um jogador italiano da Lázio de Roma dos anos 70 que perdeu a vida de um modo no mínimo caricato. Ao que parece, Cecconi e um amigo, depois de umas cervejas num café, decidiram fazer uma pequena brincadeira. Ao entrar numa joalharia e esperando ser imediatamente reconhecido pelo dono da loja, Cecconi fingiu tirar do bolso uma arma invisível e simular um assalto mas acabou por levar logo um tiro, disparado pelo dono (um tipo que não o reconheceu e que pelos vistos tinha mais reflexos que o Dirty Harry).

É de louvar um tipo que dá a vida por uma piada, ainda que não o soubesse. Por isso, passarei a postar sob o seu nome, como se cada texto fosse literalmente o último tal como o grande Luciano...

P.S. - Aqui fica o link da notícia que saiu esta semana no jornal i

http://www.ionline.pt/conteudo/42467-re-cecconi-vitima-do-far-west

João Aragão

Encontros imediatos no metro

2010-01-20T11:48:00.000-08:00

Hoje a caminho da escola tive um grande problema ‘técnico’. O metro de Almada avariou, ficando eu assim uns bons 30 minutos dentro do metro e sem possível fuga. Mas agora que penso até é triste, o facto de os 30 minutos do metro terem sido o momento mais engraçado do meu dia. (sorry aula de humor). Mas tudo começou de forma bastante engraçada, sentei-me no meu banco usual, em que não leva bem com o vento que entra pelas portas automáticas mas que não fica no centro do metro e assim não tenho que levar com muitos passageiros pelo meio. Assim que me sentei reparei no facto de as minhas mãos cheirarem a pasta de dentes, visto que no espirito sonolento de hoje de manha consegui confundir o gel das mãos com a pasta de dentes e mesmo depois de ter visto o que fiz, ainda espalhei a pasta pelas mãos. Não foi bonito de se ver. Com isso na mente, lá estava eu sentado no banco do metro a cheirar as minhas mãos. Péssima combinação. Mas não vamos mais falar de mim. Mas sim dos meus caros colegas de transporte.
Então o 1º Round foi ver duas velhotas a correrem para os bancos do meio, que são bastante maiores e superiores dos restantes. “Aqui sinto-me no céu” disse a velhota número dois para a número um.
Divertido de ver.
2º Round começou com um típico mitra tuga, chapéu para o lado, brinco na orelha e um chupa chupa na boca. Ele falava ao telemóvel, com uma voz alta, sobre a ida á discoteca no sábado á noite. A conversa foi muito triste mas existiram frases de pura sabedoria como “Uma beibe quando está naquele estado só há uma coisa a fazer, atacar!” ou ainda uma sábia dica de amigo “ela era duvidosa e á borla, o que se quer mais?!”.
3º Round não foi menos promissor que o anterior, tinha como premissa um brasileiro e uma avaria técnica. É óbvio que todos sabemos que no brasil não existem avarias nos meios de transportes e o Brasileiro fez bem questão de referir isso várias vezes enquanto falava também em voz alta na conversa que estava a ter com o amigo ao telemóvel. “Que porra de cidade é esta, tudo avaria memo!” (O sotaque é aconselhado) Ao qual se ouviu de alguém bem perto, mas agora num tom tuga, “Porque é que não voltas pra lá, até parece que foste convidado”. Eu ainda estou admirado de não ter surgido uma cena de pancadaria ali mesmo.
4º Round, para mim foi como que um culminar de toda a sabedoria e experiência ali obtida. Uma conversa entre dois importantes membros da sociedade, um chunga e um mitra, é assim eu sobre o mitra não tenho duvidas agora o chunga é que pronto, é duvidoso declarar a sua raça. Mas a conversa foi bastante engraçada e até sábia. O mitra dizia que o vizinho lhe tinha arranjado um trabalho do “sbem!” Ele só tinha que acordar ás 8 e tal e ia cortar a relva do parque. 70 contos. O mitra continua a história, “Epa eu virei po cota e dei-lhe a dica, pra que isso se posso acordar ao meio-dia e receber 80 contos no final do mês”. O chunga amigo disse “Ya boy, o boy é esperto!”

A sorte disto tudo é que eu tinha o meu caderno comigo e subtilmente gravei tudo isto em texto. Só de pensar que quase deixava escapar todo este potencial por explorar, desta comunidade em crescimento. A comédia está em todo o lado.

Vitor Neves

SKETCH HUMOR FÍSICO - O HOMEM QUE ESTAVA FARTO DE ESTAR SÓ

2010-01-20T11:18:00.000-08:00

INT. - CONSULTÓRIO DE PSICOLOGIA, PSICANÁLISE E PSIQUIATRIA, SEGISMUNDO FREUDO, RECEPÇÃO - DIA

Um HOMEM ABATIDO entra num Consultório de Psicologia. Mostra à ASSISTENTE à secretária um cartão com o nome DR. SEGISMUNDO FREUDO, QUARTA-FEIRA, 20, ÀS 15H00. Por trás da secretária uma porta fechada, com um calendário afixado. O HOMEM ABATIDO aponta para o bolso esquerdo do seu casaco onde se lê ROBERTO ABATIDO, HOMEM MUITO SÓ. Depois aponta para o cartão e para o casaco repetidamente. A ASSISTENTE acena compreensivamente, levanta-se e acompanha-o até à porta da sala de consultas onde se lê: DR. SEGISMUNDO FREUDO, PSICANALISTA REPUTADO, MAIS DE 1000 CASOS DE SUCESSO, Nº1 NA TABELA 2009 DA SUCCESS MAGAZINE.

INT. CONSULTÓRIO DE PSICOLOGIA, PSICANÁLISE E PSIQUIATRIA SEGISMUNDO FREUDO, SALA DE CONSULTAS DO DR. SEGISMUNDO FREUDO - DIA

O HOMEM ABATIDO entra na sala, reticente, a medo e empurrado pela assistente. O DR FREUDO, que fuma um charuto com os pés sobre a mesa. Nas paredes diversos diplomas, capas de revista em que ele aparece, fotografias com homens ilustres e variadissimos posters da Oprah Winfrey, Sigmund Freud e Carl Gustav Jung. No tecto, por cima da cadeira junto ao HOMEM ABATIDO, um lustre com braços em forma de cachimbo. FREUDO, aparentemente apanhado desprevenido, retira de imediato os pés de cima da mesa, apaga o charuto e convida o HOMEM ABATIDO a sentar-se com um gesto de mão. Com um gesto semelhante convida-o a expor o seu caso.

O HOMEM ABATIDO olha em volta, constrangido, pigarreia, immita os gestos de FREUDO convidando-o também a ele a sentar-se (FREUDO JA ESTÁ SENTADO) e a expor o seu caso. FREUDO pigarreia, constrangido, explica por gestos que estava com os pés na mesa e a fumar um charuto e justifica-se atrapalhado apontando diversas vezes para os vários posters, recortes e quadros na parede e tirando da gaveta o seu album de infância que vai mostrando ao HOMEM ABATIDO com suspiros. Porfim apercebe-se da inversão de papeis, diz que não veementemente com o dedo e convida o HOMEM ABATIDO a falar. O HOMEM ABATIDO imita-o e a cena repete-se por alguns segundos.

FREUDO, aborrecido, dá um estalo no HOMEM ABATIDO que começa a chorar. FREUDO sorri, felicita-o, dá-lhe umas palmadinhas de conforto e mais uma vez convida-o a falar. O HOMEM ABATIDO aponta então várias vezes para o bolso esquerdo do seu casaco, para a inscrição ROBERTO ABATIDO, HOMEM MUITO SÓ. Depois tira do bolso uma pistola, para surpresa de FREUDO e tenta dar um tiro na têmpora. Está a tremer tanto que o disparo lhe passa ainda afastado da orelha para despedaçar, para terror de FREUDO, um diploma pendurado na parede.

A ASSISTENTE entra no consultório assustada, FREUDO faz-lhe sinal de que tudo está bem e manda-a buscar, por meio de gestos, uma pá e uma vassora. Enquanto a ASSISTENTE está fora, o HOMEM ABATIDO tira do bolso um cutelo e lança-o ao seu pescoço. FREUDO impede-o mesmo a tempo, mas, na luta, o cutelo escapa da mão do HOMEM ABATIDO e voa para a parede, rebentando com a capa da SUCCESS MAGAZINE. FREUDO dá um grito de angústia, a ASSISTENTE entra esbaforida na SALA DE CONSULTAS, FREUDO faz-lhe sinal de que tudo está bem, volta a pedir-lhe pá e vassoura, entre gestos, para apanhar os vidros do chão. A ASSISTENTE obedece e sai da sala, com as mãos na cabeça, a puxar os cabelos e aos gritos.

Enquanto a ASSISTENTE vai buscar a pá e a vassoura, o HOMEM ABATIDO tira do bolso uma corda em laço e põe-na à volta do pescoço. Vai para apertar o laço, mas FREUDO impede-o a tempo. Segue-se nova luta, em que FREUDO tenta tirar-lhe o laço do pescoço e o HOMEM ABATIDO tenta apertá-lo. Caiem da cadeira, rebolam pelo chão, FREUDO consegue porfim tirar o laço do pescoço do HOMEM ABATIDO. Para impedir que o HOMEM ABATIDO lhe roube o laço, FREUDO atira-o para o ar. A corda passa por cima dos cachimbos do candeeiro de tecto e fica aí presa, com o laço pendente. O HOMEM ABATIDO tenta recuperá-la e puxa-a. Isto prende ainda mais a corda e o laço fica à altura da cabeça de um homem em pé. Os dois homens levantam-se tentando cada um recuperar o laço. Agarram-se mutuamente, giram em peão e na luta a cabeça de FREUDO fica presa no laço pendente. O HOMEM ABATIDO, na ânsia de recuperar o laço para se enforcar, puxa a corda, apertando o laço em volta do pescoço de FREUDO. FREUDO fica suspenso no ar, com a cabeça colada a um dos cachimbos do candeeiro e a espernear. FREUDO está a sufocar e o HOMEM ABATIDO, ao tentar soltá-lo, ainda piora a situação: puxa-lhe as pernas, o casaco, tira-lhe os sapatos, as meias, mas não consegue livrá-lo do laço.

O candeeiro cede ao peso de FREUDO e estatela-se no chão, em cima do HOMEM ABATIDO. Os cachimbos partem-se todos, mas FREUDO consegue soltar-se e respira sofregamente. A ASSISTENTE entra atarantada com o estrondo, ainda sem a pá e a vassoura. Deita as mãos à cabeça, grita e não faz nada. FREUDO diz-lhe que está tudo bem e, furioso, ordena-lhe por gestos que vá buscar a pá e a vassoura. A ASSISTENTE volta a sair da sala, mas está tão desnorteada que antes ainda bate contra a parede e contra a porta. Ao sair ainda atira a porta contra a parede, partindo mais um dos quadros de FREUDO, este com uma fotografia da Oprah Winfrey.

Enquanto a ASSISTENTE vai buscar a pá e a vassoura, os dois homens ficam no chão a olhar um para o outro. Porfim levantam-se, limpam o fato um do outro, convidam-se mutuamente a sentar, cheios de rapapés, atrapalham-se com as boas maneiras, FREUDO senta-se na cadeira do paciente, o HOMEM ABATIDO senta-se na cadeira de FREUDO. O HOMEM ABATIDO ainda parece muito abatido, aponta para a inscrição no bolso esquerdo do seu casaco. FREUDO olha para as suas paredes, em busca de inspiração. Passam alguns segundos. FREUDO faz então o sinal de EUREKA!, levanta-se, puxa o HOMEM ABATIDO da cadeira, leva-o para fora da SALA DE CONSULTAS, esbarrando no limiar da porta com a ASSISTENTE que vem a entrar, finalmente com a pá e a vassoura. FREUDO, furioso, repreende-a, por gestos, e manda-a embora. Pega na vassoura que ela segurava e enoxota-a à vassourada. A ASSISTENTE foge assustada com a pá na mão. FREUDO atira-lhe com a vassoura.

INT. CONSULTÓRIO DE PSICOLOGIA, PSICANÁLISE E PSIQUIATRIA SEGISMUNDO FREUDO, RECEPÇÃO - DIA

A ASSISTENTE pára no meio da RECEPÇÃO com olhinhos e mãos de súplica. FREUDO enternece-se e dá-lhe a vassoura. A ASSISTENTE foge do consultório com a pá e a vassoura na mão.FREUDO, ainda agarrando o HOMEM ABATIDO, puxa-o para trás da secretária e abre a porta com o calendário. Entram.

INT. CONSULTÓRIO DE PSICOLOGIA, PSICANÁLISE E PSIQUIATRIA SEGISMUNDO FREUDO, HALL DAS 4 PORTAS - DIA

FREUDO e o HOMEM ABATIDO estão num hall com 4 portas. Na parede em frente a placa: DEPARTAMENTO DAS SALAS SOCIAIS. FREUDO empurra o HOMEM ABATIDO para a PORTA 1. É a SALA DO FACEBOOK.

INT. CONSULTÓRIO DE PSICOLOGIA, PSICANÁLISE E PSIQUIATRIA SEGISMUNDO FREUDO, porta 1, sala facebook - DIA

O HOMEM ABATIDO entra na sala e tropeça numa série de corpos estendidos com livros em cima da cara. Estão todos muito concentrados no livro que têm na cara, trocam bilhetes, risos, cenouras, batatas, couves, etc. mas não tiram o livro da cara. Quando o HOMEM ABATIDO entra e tropeça neles e tenta falar com alguns tirando-lhes o livro da cara, zangam-se muito com ele e expulsam-no da sala.

INT. CONSULTÓRIO DE PSICOLOGIA, PSICANÁLISE E PSIQUIATRIA SEGISMUNDO FREUDO, hall das 4 portas - DIA

FREUDO faz um sinal de rezignação e empurra o HOMEM ABATIDO para a PORTA 2, a SALA DO HI5.

INT. CONSULTÓRIO DE PSICOLOGIA, PSICANÁLISE E PSIQUIATRIA SEGISMUNDO FREUDO, SALA 2, SALA DO HI5 - DIA

O HOMEM ABATIDO entra na sala e olha interrogativo para uma série de OCUPANTES que passeiam como zombies de um lado para o outro da sala, com a mão (esquerda ou direita) levantada. Os OCUPANTES cumprimentam-se com um hi5 cada vez que passam uns pelos outros e fazem isto ininterruptamente. O HOMEM ABATIDO, julgando que estão a brincar aos índios, faz uma dança da chuva e depois faz de conta que é cowboy e põe-se a persegui-los. Está muito orgulhoso da sua actuação mas é mal compreendido e os OCUPANTES expulsam-no da sala.

INT. CONSULTÓRIO DE PSICOLOGIA, PSICANÁLISE E PSIQUIATRIA SEGISMUNDO FREUDO, HALL DAS 4 PORTAS - DIA

FREUDO faz um sinal de rezignação e empurra o HOMEM ABATIDO para a PORTA 3, a SALA DO COUCHSURFING.

INT. CONSULTÓRIO DE PSICOLOGIA, PSICANÁLISE E PSIQUIATRIA SEGISMUNDO FREUDO, porta 3, SALA DO COUCHSURFING - DIA

O HOMEM ABATIDO entra na sala e vê uma série de SURFERS a tentarem equilibrar-se num sofá colado a uma tábua de madeira colada a um cilindro. Os SURFERS estão em competição para ver quem se aguenta mais tempo sobre o sofá e muitos deles têm quedas espetaculares. O HOMEM ABATIDO faz um sinal de compreensão de como o jogo funciona. Sobe para cima de um dos sofás vazios e tenta uma queda espalhafatosa. Cai para cima de outro SURFER que cai para cima de outro SURFER formando uma queda em cadeia. Os SURFERS, furiosos, expulsam-no da sala.

INT. CONSULTÓRIO DE PSICOLOGIA, PSICANÁLISE E PSIQUIATRIA SEGISMUNDO FREUDO, HALL DAS 4 PORTAS - DIA

FREUDO faz um sinal de rezignação e empurra o HOMEM ABATIDO para a PORTA 4, a SALA DO MYSPACE.

INT. CONSULTÓRIO DE PSICOLOGIA, PSICANÁLISE E PSIQUIATRIA SEGISMUNDO FREUDO, PORTA 4, SALA MYSPACE - DIA

A sala está vazia. O HOMEM ABATIDO fica muito satisfeito. A um canto está uma estante de prateleiras largas, cheias de caixotes, folhas de papel e marcadores. O HOMEM ABATIDO tira um caixote, uma folha e um marcador. Põe o caixote no centro da SALA e entra lá para dentro. Escreve MY SPACE no exterior do seu caixote, com o marcador e começa a fazer desenhos na folha.

ENTRA a ASSISTENTE, com a pá e a vassoura. O HOMEM ABATIDO não parece reparar nela. A ASSISTENTE vai até à estante tira um caixote, uma folha e um marcador, vai até um dos cantos da SALA, escreve MY SPACE no exterior do caixote, com o marcador, escreve um bilhete no papel. Faz um avião e atira-o para o caixote do HOMEM ABATIDO. O HOMEM ABATIDO pega no avião, surpreendido, olha para a ASSISTENTE. Reconhece-a e sorri. Abre o avião e lê o bilhete. O HOMEM ABATIDO parece satisfeito. Escreve agora qualquer coisa no papel em que fazia um desenho, faz um avião do papel e atira-o para o caixote da ASSISTENTE. Ela lê o bilhete, escreve mais qualquer coisa, reconstrói o avião, atira-o de novo para o caixote do HOMEM ABATIDO. Parecem os dois muito felizes. O ritual continua indefinidamente. Por vezes trocam entre si a pá e a vassoura para limpar o seu caixote.

INT. CONSULTÓRIO DE PSICOLOGIA, PSICANÁLISE E PSIQUIATRIA SEGISMUNDO FREUDO, SALA DE CONSULTAS DO DR. FREUDO - DIA

FREUDO vê os acontecimentos da SALA DO MYSPACE na sua sala de consultas, com grande satisfação e cafuando os bigodes. Orgulhoso, olha para a capa da SUCCESS MAGAZINE, agora na secretária.Mais um caso de sucesso para o Dr. FREUDO que acende um charuto e põe os pés em cima da mesa.

(FIM).

Potpourri de Significância (D'Après João Aragão E Ao De Lá) - Nou Arde Filingues?

2010-01-20T08:57:00.000-08:00

Para mim, o humor está nas coisas mais significantes da vida, a que normalmente chamamos inúteis e em que tudo pode acontecer a toda a hora. Acredito que o melhor humor é aquele que é irreal e não sabemos se testemunhámos. Ele está em todo o lado (por isso tem atenção para onde apontas) e basta estarmos preparados para uma boa gargalhada, desde o momento em que acordamos. Foi o que fiz hoje.

Aqui vai um briefing das situações que me aconteceram desde as 7h45 da manhã (hora da Madeira) até às 8h30 da manhã, hora em que o Ruben Micael disse que foi por dinheiro que foi para o Futebol Clube do Porto:

7h45: A minha mãe sem roupão.
7h51: Enquanto eu estava a despir-me no quarto, a empregada lá de casa abriu a porta e perguntou se podia entrar. Depois explicou-me por sinais de fumo que se chamava Loulou e não Henriqueta.
7h59: Ao fim de 2 anos a viver lá em casa, descobri que a minha irmã adoptiva escolhe os livros recomendados pelo Prof. Marcelo Rebelo de Sousa.
8h05: Quando cumprimentei o meu pai experimentei a pronunciar o seu verdadeiro nome e percebi que ainda não sei pronunciar Hermenegardo Verengovius.
8h09: Pedi à Loulou para me emprestar as rendinhas da sua combinação Nº1 para me dar sorte para o teste de Álgebra e Projecção de Claustros Segundo Vitrúvio que ia ter nessa tarde.
8h12: Tomei banho nu porque detesto alperce.
8h20: Descobri que a cabeça da Loulou tem cabelos porque um deles estava na minha torrada.
8h23: A minha mãe tenta ligar-me i não pode.
8h25: A minha mãe a dissertar sobre a minha deserção do Clube dos Cabelos Molhados.
8h30: Tive de trocar de cócó porque descobri que não gostava do cheiro apesar de ter dormido confortável com os ténis.

(..)

Para Que Serve O Humor (Guia de Homens Casados)

2010-01-20T08:37:00.000-08:00

Quando a minha mulher se zanga comigo, decide ver Friends. Ao fim de um ou dois episódios, sente-se muito melhor. Naturalmente, é uma falta de respeito que ela se esteja a rir numa altura em que devia estar de luto por não falar comigo; mas não lhe levo a mal. Enquanto se ri está entretida e eu estou mais descansado. Eu não saberia definir o humor, até porque é variável consoante isto e aquilo; mas talvez a grande vantagem que ele tem seja eu poder, de quando em quando, sem condenações, interrupções ou censuras, jogar uma horinha de playstation...

Non-Sense

2010-01-20T08:34:00.001-08:00

O sentido cómico que tem o absurdo é a falta de sentido lógico que tem.
(Faz sentido?)

Picainho II (D'Après Henrique E Ao De Lá)

2010-01-20T08:29:00.000-08:00

Esccrever humor é uma palhaçada. Um pouco como ir ao circo e não rir.
Eu sei, é uma cebola: se o público não ri, quem chora é o tipo que descascou a piada.

Potpourri de insignificância

2010-01-20T07:29:00.000-08:00

Para mim, o humor está nas coisas mais insignificantes da vida, no nosso dia-a-dia, em tudo que pode acontecer a toda a hora.
Acredito que o melhor humor é aquele que é real, aquele que testemunhamos.

Ele está em todo o lado, basta prestarmos alguma atenção desde o momento em que acordamos. Foi o que fiz hoje.

Aqui vai um medley de situações que aconteceram desde as 7 e 45 da manha (hora a que acordei) e as 8h e 30m (hora em que saí de casa):

- a minha mãe de roupão
- enquanto me estava a vestir no quarto, a empregada lá de casa, abriu a porta do quarto para ir limpar, sem saber que eu estava lá e viu-me a falar com o meu reflexo no espelho.
- reparei num bilhete que a minha empregada me deixou no dia anterior e ao fim de 2 anos a trabalhar lá em casa, descobri que o seu nome não era crueza, nem Neuza como eu lhe chamava, é Cleuza.
- quando passei pela empregada cumprimentei-a mais alto que o normal e pronunciei triunfantemente o seu verdadeiro nome.
- pedi à CLEUZA para me passar num instantinho as minhas boxers da sorte porqe ia ter teste.
- A meio do banho, todo nu, tive que ir discretamente à outra casa de banho, buscar o meu gel de banho preferido de aroma a Cashmere Moments por não suportar o aroma a Alperce da minha mãe.
- descobri um cabelo da CLEUZA no meio da torrada com manteiga.
- a minha mãe a tentar ligar o meu ipod
- a minha mãe a desertar sobre os perigos de sair à rua com o cabelo molhado.
- tive que trocar de ténis porque descobri que ontem tinha pisado cócó, no entanto dormi de porta fechada confortável com o cheiro.

João Aragão

2010-01-20T07:26:00.000-08:00

Xana

Escrita Criativa

2010-01-20T07:12:00.000-08:00

Escrita Criativa: É o processo de criar um texto, escolhendo criativamente um lugar para o escrever.

Vítor Neves

Humor

2010-01-20T06:51:00.000-08:00

Foi-nos pedido na aula para reflectirmos sobre o humor...

Humor é o tamanho do senhor que tem dado que falar nos ultimos dias devido á seguinte noticia:

Ministro italiano quer lei para obrigar filhos adultos a sair de casa aos 18 anos

O ministro da Administração Pública italiano, Renato Brunetta, propôs a criação de uma lei que obriga os filhos adultos a sair de casa dos pais. Brunetta considera que os filhos deviam ser obrigados a sair de casa dos pais aos 18 anos.
A sugestão foi uma reacção à decisão de um tribunal de Bergamo, que obrigou um pai de 60 anos a contribuir para as despesas da filha de 32 anos, que ainda mora com a família mas que já acabou a licenciatura há oito anos.
Na Europa, os italianos são o povo que sai mais tarde de casa dos pais. Por cada dez italianos com idades compreendidas entre os 18 e os 39 anos, sete ainda moram com a família.
Curiosamente, o ministro Renato Brunetta admitiu numa entrevista que só saiu de casa dos pais aos 30 anos sem saber fazer uma cama.

Picadinho

2010-01-20T06:43:00.000-08:00

Escrever humor é dificil. Um pouco como cortar cebola e não chorar. Eu sei. É uma palhaçada.

Humor, operação, flato.

2010-01-20T06:42:00.000-08:00

A escrita para humor não tem piada nenhuma. A escrita para humor é um exercício de dissecação das falhas humanas. Imaginar uma aula de humor é como imaginar uma operação às vísceras duma velhinha. Imaginar é fácil, mas dissecar verdadeiramente as entranhas duma piedosa idosa é um exercício de frieza e cálculo. Tudo isto, para culminar num labirinto, num embroglio intestinal, armação e conjugação de instestino, que faz com que a senhora, sempre que vá à casa de banho, tenha que ouvir uma sonata de Beethoven... Pobre velhinha, transformada num instrumento musical de sopro.

O comic relief como parte mais importante da vida

2010-01-20T06:38:00.000-08:00

People come to me and say I changed their lives all the time, by these movies that they still remember and their kids watch them– it’s about who they are. They remember ‘Ghostbusters’ more than they remember an Ingmar Bergman movie, even though the Bergman movie is much more distinguished. - Ivan Reitman

Li esta citação há um mês e fez-me desejar que alguém inserisse digitalmente o Bill Murray na filmografia do Bergman. É um exagero, claro, mas demonstra a minha crença na importância do humor. Acho que a vida precisa de alguém que goze com aquilo, que esteja lá atrás a mandar umas bocas. Tudo se torna tolerável com uma dose de pouca seriedade.
Ontem fui ver, atrasadíssimo, o Avatar. Detestei. Fiquei triste e sem fé na Humanidade por ninguém saber aliar a inovação tecnológica ao bom gosto. O filme tem uma hora e meia a mais do que devia ter, o que não ajudou nada em termos da dor de cabeça que fiquei por estar a ver aquilo (que ainda se mantém e foi das piores que já tive, particularmente por não estar associada a nenhum tipo de consumo de álcool na noite anterior). Infelizmente, todos os meus amigos e pessoas que conheço já tinham ido ver o filme, pelo que fui sozinho. Gostava de ter tido alguém com quem partilhar o fiasco.
No Verão vi o G.I. Joe: Rise of the Cobra (tão ou menos ridículo que o Avatar, mas com menos dinheiro) e acho que nunca me diverti tanto (sem contar com bons momentos com o sexo oposto) numa sala de cinema na vida. O filme era tão mau, tão mal feito e tão idiota que não houve maneira de conter os meus comentários com um amigo meu. Outro amigo nosso, que estava ao lado, diz que os nossos comentários deviam ser publicados no DVD do filme. Passámos o tempo todo a dizer mal em tempo real e a rir muito em voz alta. Não foi desrespeito: era a sessão da meia-noite e meia de um domingo de Agosto no Arena de Torres Vedras, e, basicamente, se foste ver o G.I. Joe e estás a comer pipocas não mereces silêncio nem respeito.
Ambos são filmes de acção de Hollywood em que há um esforço para haver uma ou outra piada. Não têm piada, mas ao menos esforçam-se por ter. Há ali um ou outro apontamento cómico que, mesmo que não provoque em mim o riso, ao menos conforta-me saber que alguém teve o intuito de fazer rir.
Apesar disso, não quero com isto dizer que detesto filmes e livros tristes ou sem qualquer tipo de piadas. O The Road não tem uma única piada e gostei muito do livro. Do filme não tanto, mas aconteceu um fenómeno estranho ao vê-lo: não havia piadas propriamente ditas, mas, no meio de toda a seriedade e daquele mundo futuro pós-apocalíptico assustador, as pessoas iam soltando o riso. Adorei o The Wrestler, que não tem muita piada. Mas aí entra outro factor em jogo: foi escrito pelo Richard D. Siegel, que era headwriter do The Onion, e tem cómicos como o Todd Barry ou o Judah Friedlander em papéis secundários ou cameos. Eu sei isso e, para mim, funciona como uma rede de salvação. Do género: "OK, isto é triste, é deprimente, mas estas pessoas sabem rir e fazer rir." E conforta-me.
Ao contrário do que as hordas de adolescentes que adoram o Twilight acham, a vida não deve ser assim tão fatal, tão triste e tão séria. Fico noites inteiras acordado a pensar no futuro da juventude que cresce com aquilo e não com o Ghostbusters. Vão ser a geração mais aborrecida e assustadora do mundo. Sim, vamos todos morrer. Sim, nada disto quer dizer nada. Mas por que raio não devemos nós rir-nos disso? Sou um grande crente no comic relief, no facto de que se deve gozar com tudo e rir de tudo. Senão é tudo uma seca, uma chatice, uma tristeza. E, para isso, já me basta a vida em si.

Chauncey Gardiner

Explicação do nome

2010-01-20T02:55:00.000-08:00

Chauncey Gardiner é a personagem do Peter Sellers no Being There do Hal Ashby, um simples jardineiro que nunca saiu da casa do seu patrão na vida e é quase como um papagaio quando sai. Repete o que ouve, o que ouviu na televisão, e isso é confundido com génio. Apresenta-se como "Chance the gardener" e pensam que se chama Chauncey Gardiner. Acho que somos todos um bocadinho assim, papagaios que andam para aqui a repetir o que lhes dizem.

Referência

2010-01-20T02:50:00.000-08:00

Back when I was going to college, The Cosby Show was popular. And NBC would broadcast these public-service announcements. The Cosby kids would say things like, “Don’t do drugs, because you’ve got a lot to live for.” And I used to think, Well, okay – it’s easy to say that, but some people are sitting at home and aren’t from a rich family and might have no future. And here’s a kid actors making shitloads of money, and he’s telling everyone they have a lot to live for? It’s hypocrisy on the grandest scale. Seeing something like that was always a motivation for me to create something more realistic.

That was one of the things I dealt with in the “I’m with the Band” episode, where Nick auditions to become a drummer. Lindsay tells Nick, “You’ve got to follow your dreams! You can be anything you want to be!”

When I wrote that episode, it was my way of saying, “Actually, no. That’s nonsense. You might have that attitude, but that’s not the way the world works.”

(Paul Feig, criador do Freaks and Geeks)

Chauncey Gardiner

Sobre o humor

2010-01-20T02:49:00.000-08:00

You once said The Onion’s humor is about one thing: life’s nightmare hellscape of unrelenting horror. (…)

Well, like many of the jokes I make, that was said to get a laugh, but it was also true.

(Todd Hanson, editor do The Onion)

Chauncey Gardiner

Zach Galifianakis

2010-01-20T02:46:00.000-08:00

Chauncey Gardiner

Sandro Silva

2010-01-20T02:43:00.000-08:00

Outro dos trabalhos de casa (precisa de novo fim e de uma introdução diferente):

Imagem com fundo preto e capas de jornal a rodopiar em sequência com fotografias de Sandro Silva e os títulos "Sandro Silva: aldrabão", "Silva apanhado outra vez", "Quando é que prendem Sandro Silva?"

Entra off.

OFF

Sandro Silva, um dos industriais mais notáveis de Elvas, foi hoje considerado inocente dos crimes de perjúrio, poluição, conduta imprópria, homicídio em segundo grau e lavagem de dinheiro por um júri dos seus pares. À saída do tribunal, uma multidão protestou e atirou fruta podre para cima do industrial.

Imagem duas senhoras de idade.

SENHORA 1

Olha, ali vai o Sandro Silva, foi ele que mandou matar o meu marido.

SENHORA 2

Sacrista! Diz que foi ele que engravidou a minha neta de 17 anos!
Imagem aproxima-se de Sandro Silva, homem de meio idade, gordo, vestido com calças de fato de treino e blazer, gel no cabelo penteado e um charuto na boca. Está a falar ao telefone.

SANDRO

Não, arranja lá maneira de fingir que o filho não é meu. Para que é que te pago? O quê? É deficiente? Então é meu, a miúda tem 18 anos e foi totalmente planeado. Somos casados e felizes há 10 anos. A minha mulher a sério? Manda-a para a Suíça, foi o que fizeste com a outra.
Imagem com fundo preto e capas de jornal a rodopiar em sequência com fotografias de Sandro Silva e um bebé e os títulos: "Silva: heróí!", "Sandro Silva, defensor dos deficientes!", "Homem do ano: Sandro Silva".

Imagem as mesmas duas senhoras de idade.

SENHORA 1

Olha, ali vai o Sandro Silva, que rapaz especial. Sempre soube que era um anjo.

SENHORA 2

Sempre fui a favor do casamento entre ele e a minha netinha. Gosto tanto dele!

Imagens aproxima-se de Sandro Silva, a discursar na inauguração de uma estátua dele próprio.

SANDRO SILVA

Queria dedicar esta estátua ao povo de Elvas que, apesar das calúnias dos tribunais e dos jornais, sempre me apoiou e teve a visão de saber que eu era uma pessoa íntegra e justa e boa...
Imagem público, sem grande paciência para o discurso.

SANDRO SILVA
(A CONTINUAR)

...e queria dedicar esta estátua ao meu filho, um lutador, um herói!
Imagem público, que começa a aplaudir fortemente.

Chauncey Gardiner

Casamento

2010-01-20T02:41:00.000-08:00

Um dos trabalhos de casa (que talvez funcionasse em termos de uma persona já delineada de stand-up e não como sketch, ou, a ser como sketch, noutro contexto diferente):

Homem anónimo de meia-idade a ser entrevistado na rua.

HOMEM

...não, esses gajos não se deviam casar! Pois, claro, isto é uma pouca-vergonha! É nojento. Não deviam poder. É tão simples quanto isso!

ENTREVISTADOR

Mas porquê?
HOMEM

É feio, é contranatura! E depois vou na rua e andam de mãos dadas ou, pior, aos beijos. É nojento. Não tenho de aturar isto. Não posso.

ENTREVISTADOR

Mas não acha que eles têm o direito a ser felizes?

HOMEM

Não. Claro que não. Isso vai contra a natureza humana. Onde é que já se viu? Não, essas pessoas não têm o direito a ser felizes. Não podem ser felizes. O homem não foi feito para isso, estou-lhe a dizer!

ENTREVISTADOR

É, portanto, completamente contra o casamento homossexual.

HOMEM

Homossexual? Alguém aqui falou em casamento homossexual? Eu sou é contra todos os tipos de casamento. Não é contra o homossexual. O homem não foi feito para ser feliz. É só. Quero lá saber se é com um homem ou uma mulher, desde que não seja fico contente.

Chauncey Gardiner

KKK

2010-01-20T02:39:00.000-08:00

Um dos exercícios da aula:

Imagem líder do Ku Klux Klan fala em cima de um púlpito, vestido com o robe branco e o capuz branco que são característicos dos membros do culto. Dezenas de apoiantes aplaudem e ouvem cada uma das suas palavras com entusiasmo.

LÍDER

E é por isso, irmãos arianos, que queremos a morte aos imigrantes invasores. Queremos a superioridade da raça ariana! Portugal aos portugueses! A nossa cultura deve ser mantida acima de tudo.

O público aplaude e grita.

PÚBLICO

Viva Portugal, viva a raça branca!

Imagem líder do Ku Klux Klan entra em casa, acende a luz, tira o capuz e vê-se que é um homem de meia-idade que us uma combinação de bigode e pêra.

LÍDER

(a gritar)

Mamã! Mamã! O comer já está pronto, mamã? Estou cheio de fome! 'Tive com os meus amigos todos e fiquei cá com uma fome...

MÃE

É assim que tratas a tua mãe, Rui Miguel? Hoje comes só a sopa e vais logo para a cama, que amanhã é dia de trabalho.

LÍDER

Mas, mamã, foi um dia muito difícil! No autocarro tive de transportar dois pretos e eles tinham um ar distinto e bem sucedido. Depois, a ir ter com os meus amigos, pisei cocó. Tive de lhes dizer que o cheiro era duns pretos que tinha visto na rua.

MÃE

Vá, vá, querido. A mamã trata de ti. Senta-te. Quem é o filho ariano mais lindo do mundo, quem?

O líder senta-se numa cadeira e a mãe põe-lhe um babete, pega numa colher cheia de sopa e começa a alimentá-lo.

LÍDER

Mamã, és tão boa para mim.

Chauncey Gardiner (Rodrigo)

O Poncheline Apresenta: Publicidade Completamente Idiota

2010-01-18T14:50:00.000-08:00

Pannadole é parasetamole;

Parasetadura tem Viagga:
Dá consistência à bisnaga!

Desafio da aula

2010-01-18T07:09:00.000-08:00

Uma ideia para um sketch sobre um tema batido.

Referências2

2010-01-18T02:53:00.000-08:00

Mark Twain - Textos Satíricos
Gulliver's Travels - Jonathan Swift
Lewis Carroll (Charles Dogson) - Alice in Wonderland and Through the Looking Glass
Geoffrey Chaucer - Canterbury Tales
Camilo Castelo Branco - Novelas do Minho
Mário Zambujal - Crónica dos Bons Malandros
Mário-Henrique Leiria - Contos do Gin-Tónic
Arte de Furtar - Anónimo, século XVII
José Saramago - Caim e Evangelho Segundo Jesus Cristo
A Relíquia - Eça de Queiroz
As Sugestões do Prof. Marcelo Rebelo de Sousa
(...)

Os Genitais Da Arbitragem II

2010-01-18T01:58:00.000-08:00

O meu é maior que o teu!

................................................ÁRBITRO2

.......ÁRBITRO1

Franquezas (Perfilidades) II

2010-01-18T01:41:00.000-08:00

EXT., DIANTE DO PALÁCIO DE SÃO BENTO - DIA

Um grupo de MANIFESTANTES com cartazes e frases de ordem como "QUEREMOS EMPREGO", "MENOS IMPOSTOS", "MAIS SAÚDE", "ESCOLAS SEGURAS, RUAS SEGURAS", "FORA O GOVERNO", "TENHA VERGONHA SR. PRIMEIRO MINISTRO" etc., espera o 1º Ministro que aí irá dar uma breve conferência de imprensa. Os media estão prontos para a chegada do Ministro e alguns vêm intrevistar o PORTA-VOZ dos MANIFESTANTES.

JORNALISTA

Sr. PORTA-VOZ, qual é então o propósito desta minfestação?

PORTA-VOZ

Então boas tardes, não é? Quer-se dizer, nós viemos aqui e estamos aqui hoje todos juntos e presentes neste sítio, não é, para dizermos ao Sr. Primeiro Ministro, ãh, para dizer ao Sr. Primeiro Ministro tudo o que achamos sobre ele.

JORNALISTA

Muito bem, e que medidas vão tomar, isto é, o que é que vão dizer exactamente?

PORTA-VOZ

Portantos, derivado à pres...

Enquanto o PORTA-VOZ fala, o PRIMEIRO MINISTRO aparece. A JORNALISTA interrompe a entrevista e todos se precipitam para o PRIMEIRO MINISTRO.

JORNALISTA

Sr. Primeiro Ministro! Sr. Primeiro Ministro!

Antes de o Primeiro Ministro poder começar a falar, os manifestantes pousam os cartazes num canto, a monte, e põem a tocar num portable cd player com som ampliado a música Instant Street, de dEUS, e começam a dançar, de lado, às vezes de costas para o PRIMEIRO MINISTRO, uma coreografia semelhante à do videoclip, perante o olhar estupefacto dos jornalistas e do Primeiro Ministro. Quando a música e a coreografia terminam...

MANIFESTANTES

Toma! Embrulha! Guarda e leva p'ra casa!

JORNALISTA

Sr. Porta-Voz, um gesto muito simbólico... O Sr. Primeiro Ministro parece surpreendido... Quer explic...

PORTA-VOZ

Naturalmente! Naturalmente! Nós apanhámo-lo mesmo com os... com as calcinhas em baixo! Ele não estava à espera, não é?!...

O PORTA-VOZ interrompe a entrevista e volta-se para os MANIFESTANTES.

PORTA-VOZ

Camaradas, missão cumprida, vamos recolher!

Todos os MANIFESTANTES começam a arrumar o material enquanto os jornalistas tentam obter comentários ora dos MANIFESTANTES, ora do PRIMEIRO MINISTRO, mas sem grande sucesso. O PRIMEIRO MINISTRO responde a uma ou outra pergunta (imperceptível) enquanto os MANIFESTANTES preparam a partida. Quando porfim tudo está pronto, dirigem-se calmamente ao PRIMEIRO MINISTRO.

PORTA-VOZ

Sr. Primeiro Ministro, é um prazer!

MANIFESTANTE1

Muito gosto em vê-lo Sr. Primeiro Ministro!

MANIFESTANTE2

Ai, Sr. Primeiro Ministro, que elegante que está!

MANIFESTANTE3

Sempre tive uma grande admiração por si, Sr. Primeiro Ministro...

MANIFESTANTE4

Um autografozinho, Sr. Primeiro Ministro, uma rubricazinha, para a minha mais nova...

PORTA-VOZ

Gostou da dançazinha, Sr. Primeiro Ministro?

O Primeiro Ministro dá os autografos pedidos.

PRIMEIRO-MINISTRO

Ah, não, com certeza que sim, muito simpática, estava tudo muito bem coreografado...

O PORTA-VOZ limpa uma lágrima.

PORTA-VOZ

Agradecido, Sr. Primeiro Ministro, é uma honra que nos faz, agradecido...

(FIM).

Humor e Literatura Segundo O JL IX (Final)

2010-01-18T01:34:00.000-08:00

JL: A literatura de humor também pode ser grande literatura?

Isabel Ermida: Sem dúvida. Os nomes acima mencionados, bem como muitos outros não referidos, sobretudo no universo anglo-americano, assim o provam. Arrisco-me até a defender que não há boa literatura sem humor - porque aquela versa sobre a natureza humana e esta se manifesta exemplarmente pelo riso. Atribui-se a Aristóteles a máxima "O riso é próprio do homem", pelo que diria, sob pena de soar pomposa, que onde a vocação universalista da literatura melhor se plasma é nesta dimensão fundamental que distingue os humanos dos animais. Os preconceitos contra a literatura de humor, a que já me referi há pouco, são uma realidade, mas reitero que o são mais em países como o nosso, em que a literatura ainda tem um carácter elitista e está associada a uma ideia de erudição e cultura de conotações bastante sorumbáticas. Em Inglaterra, onde as pessoas lêem romances de bolso no metro londrino e nas filas das cantinas, não me parece que essa questão se coloque, pelo menos com a mesma premência.

Leia a entrevista com Ricardo Araújo Pereira e as respostas ao inquérito de Jacinto Lucas Pires, Manuel António Pina, Manuel Silva Ramos, Mário de Carvalho, Pepetela e Rui Zink na edição em papel do JL.

Humor e Literatura Segundo O JL VIII

2010-01-18T01:32:00.001-08:00

JL: E no panorama nacional?

Isabel Ermida: Salvo melhor opinião, os portugueses são mais tristonhos também no ofício literário. Exceptuando as cantigas trovadorescas de escárnio e mal-dizer, os autos satíricos de Gil Vicente e, mais tarde, os poemas ousados de Bocage, a literatura lusa não abunda em exemplos de humor assumido. É claro que Eça é senhor de uma finíssima ironia humorística, fazendo uma sátira de costumes que continua, de tão intemporal, a provocar o riso nos nossos dias. Mas o que temos sobretudo é ocorrências de humor na literatura, mais do que "literatura humorística" propriamente dita. Por exemplo, Mário de Carvalho escreve com indesmentível humor, e até em Lobo Antunes o cómico marca presença: umas três boas gargalhadas em quinhentas páginas não são um mau saldo. Mas de um modo geral não me parece que seja pelo humor que a literatura lusa se destaca. Apesar disso, há a registar duas grandes antologias de humor português: a primeira de 1969, ed. Afrodite, conhecida por "o tijolo" de tão espessa; a segunda de 2008, ed. Texto, cobrindo 51 nomes, embora nem todos literários.

Humor e Literatura Segundo O JL VII

2010-01-18T01:30:00.000-08:00

JL: Quais são para si os principais clássicos da literatura de humor?

Isabel Ermida: No contexto anglófono, nomes como P.G.Wodehouse e Evelyn Waugh estão fortemente ligados à tradição humorística britânica de entre as guerras, do mesmo modo que David Lodge e Tom Sharpe o estão na actualidade. Um nome grande da literatura do outro lado do Atlântico, o de Philip Roth, é na minha opinião indissociável do humor - humor complexo, multiforme, híbrido, combinado com a típica angst judaica. Quem não leu o Complexo de Portnoy entre risos? E que dizer de The Breast, uma história surrealista de um seio gigante que ganha vida própria e arrasa tudo e todos à sua passagem? Seja como for, a galeria é vastíssima, como se pode comprovar pela extensão das colectâneas de autores humorísticos: o Oxford Book of Humorous Prose, por exemplo, reúne 238 autores ao longo de 5 séculos, de William Caxton a Sue Townsend, passando por Lewis Carroll, James Thurber e Kingsley Amis.

Humor e Literatura Segundo O JL VI

2010-01-18T01:29:00.000-08:00

"O riso é próprio do homem"

JL: Muitas vezes, diz-se que o humor é eminentemente oral. Concorda?

Isabel Ermida: Nem sempre o humor oral é mais fácil do que o escrito, uma vez que depende crucialmente do ritmo, da formulação exacta e, não esqueçamos, da ocasião! Dizer anedotas num funeral ou arriscar uma piada homofóbica numa reunião da ILGA não é muito promissor. Se é verdade que no humor oral a linguagem corporal ajuda muito quem a domina, ela pode também funcionar como um entrave aos menos dotados: quantas vezes uma piada não perde a graça quando contada por alguém "sem jeito"? Em contrapartida, no humor escrito a linguagem verbal basta-se a si própria, mas isso não é forçosamente um obstáculo ao sucesso: veja-se a popularidade imensa das anedotas on-line ou, já agora, das crónicas do Ricardo Araújo Pereira ou do José Diogo Quintela. No caso destes últimos, parte do truque reside no talento de imprimir um ritmo coloquial à escrita, combinando elementos constantes de surpresa que não deixam o ritmo cómico esmorecer.

Humor e Literatura Segundo O JL V

2010-01-18T01:28:00.000-08:00

JL: Em que casos, na literatura, se recorre mais frequentemente ao humor?

Isabel Ermida: O humor percorre géneros variados e costuma, por regra, intrometer-se nos temas mais insuspeitos. Quando falamos de comédia, estamos obviamente a falar de uma situação literária em que o humor subjaz a todo o edifício dramático. Mas o humor também pode existir, pontualmente, na tragédia. Por vezes, até, são os acontecimentos mais trágicos que inspiram o humor, sendo o riso a maneira de escaparmos ao medo que eles nos provocam (afinal, rirmo-nos da morte é a conquista última). Isto explica o facto de, no dia seguinte ao 11 de Setembro, já circularem na Net piadas relativas aos ataques. Este mecanismo de escape e libertação também abrange os temas-tabu, cuja exploração viola as regras sociais de decoro, auto-controlo e compostura impostas desde a infância. Aqui se inserem as piadas sexuais, escatológicas e aquilo que em inglês se designa por sick jokes, que mais não são do que a transgressão das normas e o rasgar do colete-de-forças que a sociedade impõe ao indivíduo. O "politicamente incorrecto" no humor é justamente a expressão do ultrapassar desses limites.

Humor e Literatura Segundo O JL IV

2010-01-18T01:27:00.000-08:00

JL: Como distingui o humor da ironia, do sarcasmo, do escárnio e da zombaria?

Isabel Ermida: A ironia e o sarcasmo podem ser humorísticos ou não. O uso humorístico desses mecanismos é muito frequente na literatura, sendo comum a ambos a tal cisão de sentidos de que falei. No entanto, na ironia o que se diz é o contrário do que se pensa (por exemplo, dizermos de um preguiçoso que "se mata a trabalhar"), ao passo que no sarcasmo o que dizemos está no mesmo campo semântico do que pensamos, mas de uma forma velada, restringida ou, como dizem os ingleses, understated (do preguiçoso aqui dir-se-ia que "não acredita em matar-se a trabalhar"). O escárnio e a zombaria, por seu turno, são a expressão clara de uma motivação agressiva para a produção do humor, que é também equa0cionada com sentimentos de superioridade: daí a tradição circense dos anões e doutros deficientes, a exploração da gaguez para fins cómicos, ou ainda o simples riso perante aquele que tropeça numa casca de banana.

Humor e Literatura Segundo O JL III

2010-01-18T01:26:00.000-08:00

JL: Então qual é a melhor forma de definir o humor literário?

Isabel Ermida: Definir o humor é uma tarefa tão difícil que se diz que a própria tentativa é uma piada. Talvez devamos começar por distinguir "humor literário" (ou "humor na literatura") de "literatura humorística". O primeiro consiste em situações pontuais que, curiosamente, assumem contornos muito semelhantes aos das anedotas, nas quais se dá uma cisão entre dois sentidos opostos mas que se sobrepõem, estabelecendo uma incongruência. Esta cisão costuma ser imprevista e a sua expressão breve. Ora, no romance e no conto estes elementos estão presentes nos apartes humorísticos dos narradores e das personagens, funcionando como "condimentos" do edifício narrativo e ficcional. Já na "literatura humorística" o humor é, não um condimento, mas o "prato principal", consistindo num "jogo" mais extenso, e sistemático, em que a dita incongruência de sentidos sobrepostos se constrói ao longo de todo o eixo narrativo, dela dependendo a economia geral da história. Em alguns casos, a estrutura humorística do enredo culmina nas páginas finais do livro numa espécie de punch line (típico também das anedotas), em que se dá uma reviravolta absurda ou surpreendente da ordem das coisas.

Humor e Literatura Segundo O JL II

2010-01-18T01:24:00.000-08:00

Jornal de Letras: Como podemos caracterizar o humor na Literatura? É uma relação próxima ou conflituosa?

Isabel Ermida: Só será conflituosa aos olhos do analista, que muitas vezes tem um preconceito contra a suposta "leveza" do humor e outro a favor da "seriedade" - leia-se "sisudez" - da literatura. No contexto anglo-saxónico, em que a chamada "airport literature" tende a existir sem complexos, a tradição humorística na literatura é mais enraizada. Mas não devemos tomar os dois fenómenos como interdependentes. Há humor na literatura canónica tal como o há na de massas. O que há também, sobretudo em Portugal, é o estigma que a canonização literária sempre imprimiu à ideia de facilitismo e, até, do dito prazer simples. Existe a noção de que a literatura deve ser difícil, ao passo que o riso é, por definição, fácil (a não sê-lo, não ocorre).

Humor e Literatura Segundo O JL I

2010-01-18T01:23:00.000-08:00

Jornal de Letras, Tema de capa: "Não há boa literatura sem humor"

No tema de capa do n.º 1026, agora nas bancas, o JL procurou saber por que razão não se acha tanta graça ao Humor quando ele se intromete nas páginas de um romance:

Foi nas colectâneas de contos de Woody Allen, assim como nos seus filmes, que Isabel Ermida, 42 anos, encontrou o estímulo necessário para fazer do humor o tema central das suas investigações universitárias. E o que à partida poderia parecer uma tarefa impossível no meio académico, revelou-se não só viável como pertinente. "No âmbito dos Estudos Anglísticos, em que me movo, a tradição humorística é muito forte, pelo que difícil foi fazer a selecção dos autores a analisar", adianta, ao JL, a prof.ª do Departamento de Estudos Ingleses da Universidade do Minho. "Por outro lado, a pesquisa académica tende a tornar-se penosa, exigindo cargas muito pesadas de tempo, dedicação e perseverança, o que nem sempre é fácil de contrabalançar ludicamente. Pareceu-me desde o início que lidar com o tema lato do humor, e dar no percurso algumas gargalhadas, seria uma resposta a essas dificuldades". Até agora, como diz, não se arrependeu da escolha. O seu doutoramento versou sobre os mecanismos linguísticos do humor literário, depois de ter defendido uma tese de mestrado sobre A Ambiguidade Linguística em The comedy of Errors, de William Shakespeare. Experiência suficiente para garantir: "Não há boa literatura sem humor"

Franquezas (Perfilidades) I

2010-01-17T14:44:00.001-08:00

- Ah, não!, que eu cá nisso não brinco, sou muito lateral, digo tudo de lado!

Os Genitais Da Arbitragem

2010-01-17T14:00:00.000-08:00

Sacra Publicidade II

2010-01-17T11:16:00.000-08:00

CANDYCONDOM:
LECKEN IST LECKER!
(LAMBER É DELICIOSO)

Pura (100 gramas)

2010-01-17T11:15:00.000-08:00

.

.

Sacra Publicidade I

2010-01-17T11:12:00.001-08:00

CONTROLE

COM KONTROLL

O DESCONTROLE!

O Lenço De Madame Bovary

2010-01-17T11:04:00.000-08:00

E.B. - - - - - - - - - - - - - - - -- - - - - - - - - E.B

E.B - - - - - - - - - - - - - - - -- - - - - - - - - - - E.B

Esternocleidomastoidéu - Posição nr. 537

2010-01-17T11:00:00.000-08:00

- Meu doce, abrandemos: doi-me o músculo da Canção de Lisboa...

Pólo de Bjorn Borg (Roland Garros, 1973, Costas)

2010-01-17T10:59:00.001-08:00

.

.

Sentimental Totalitarismo

2010-01-17T10:54:00.002-08:00

Itouch porque Ipod!

E Agora Vai Passar Carlos Paião Com Pó de Arroz...

2010-01-17T10:54:00.001-08:00

.

.

Credexistencialíssimo

2010-01-17T10:52:00.000-08:00

...Eu creio num só Deus omnImpotente... - Eu...

A Inevitável Meia Branca .

2010-01-17T10:48:00.000-08:00

.

.

The Modern Way - Forgive Me Morrisson!

2010-01-17T10:47:00.000-08:00

I AM THE BURGER-KING,

I CAN DO ANYTHING!

A Marquesa Onde A Doutora me Deitou (Medicinal Erotismo!)

2010-01-17T10:44:00.000-08:00

.

.

Creio Num Só Deus, Omnipotente...

2010-01-17T10:24:00.000-08:00

SLB a jogar futebol?
Jesus, eu acredito!

As Persianas da Janela do Quarto da Vizinha do Quarto Esquerdo (Ela é Jovem, Inacessível, Loira...)

2010-01-17T10:17:00.001-08:00

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Todos Secantes, Todos Iguais, Um Silogismo

2010-01-17T09:34:00.000-08:00

Todos os Homens são iguais;
A Homogeneidade é um tédio,
Logo, todos os Homens são aborrecidos.

A Tela de Pollock Um Minuto Antes de Tropeçar nos Baldes

2010-01-16T11:20:00.001-08:00

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"Para Comprovar Uma Vez Mais Que O "Senhor" Não É Pessoa (Em Quem Se Possa Confiar)":

2010-01-16T11:14:00.000-08:00

- (...) Leva contigo o teu único filho, isaac, a quem tanto queres, vai à região do monte mória e oferece-o em sacrifício a mim sobre um dos montes que eu te indicar.

O leitor leu bem, o senhor ordenou a abraão que lhe sacrificasse o próprio fillho, com a maior simplicidade o fez, como quem pede um copo de água quando tem sede, o que significa que era costume seu, e muito arraigado. O lógico, o natural, o simplesmente humano seria que abraão tivesse mandado o senhor à merda, mas não foi assim. Na manhã seguinte, o desnaturado pai levantou-se cedo para pôr os arreios no burro, preparou a lenha para o fogo do sacrifício e pôs-se a caminho para o lugar que o senhor lhe indicara, levando consigo dois criados e o seu filho isaac. No terceiro dia da viagem, abraão viu ao longe o lugar referido. Disse então aos criados, Fiquem aqui com o burro que eu vou até lá adiante com o menino, para adorarmos o senhor e depois voltamos para junto de vocês. Quer dizer, além de tão filho da puta como o senhor, abraão era um refinado mentiroso, pronto a enganar qualquer um com a sua língua bífida, que, neste caso, segundo o dicionário privado do narrador desta história, significa traiçoeria, pérfida, aleivosa, desleal e outras lindezas semelhantes.

In Caim, de José Saramago.

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Imagem roubada a We Have Kaos in The Garden, por Kaos.

Um Quadrado de Piet Mondrian

2010-01-16T11:07:00.000-08:00

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Risoteorias

2010-01-16T11:00:00.000-08:00

Não há comédia para além do que é especificamente humano. Uma paisagem poderá ser bela, graciosa, sublime, insignificante ou feia. Nunca será risível. Poderemos rir-nos de um animal mas porque lhe teremos visto uma atitude de homem ou uma expressão humana; poderemos rir-nos de um chapéu mas [então] (...) rimo-nos da forma que os homens lhe deram. (...) Para compreender o riso, devemos situá-lo no seu meio natural, que é a sociedade.

In O Riso, de Henri Bergson.

Prevenção Gripe A: Proteja-se Também Você Com Esta Magnífica Máscara Facial!!!

2010-01-16T10:59:00.001-08:00

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Riquezas do Corpo e da Alma - O Rival Desigual

2010-01-16T10:54:00.000-08:00

(...) Arrebatando a oportunidade, dei um leve suspiro, abri o meu coração ao magistrado, largamente, como a um pai.
- É verdade, a titi tem-me amizade... Mas acredite Vossa Exclência, dr. Margaride, que o meu futuro inquieta-me às vezes... (...) Porque enfim a titi é rica, é muito rica; eu sou seu sobrinho, único paente, único herdeiro; mas... (...)
- A titi tem-lhe amizade - atalhou com a boca cheia o magistrado - e você é o seu único parente... Mas a questão é outra, Teodorico. É que você tem um rival.
- Rebento-o! - gritei eu, irrestìvelmente, com os olhos em chamas, esmurrando o mármore da mesa. O moço triste, lá ao fundo, ergueu a face de cima do seu capilé. E o dr. Margaride reprovou com severidade a minha violência.
- Essa expressão é imprópria de m cavalheiro, e de um moço comedido. Em geral, não se rebenta ninguém... E além disso o seu rival não é outro, Teodorico, senão Nosso Senhor Jesus Cristo!

In A Relíquia, Eça de Queiroz.

Vende-se, Águas Furtadas (Ao Povo, Naturalmente)

2010-01-16T10:05:00.000-08:00

BPN (The Bank Robbers)

2010-01-16T10:02:00.001-08:00

BURLA
PÚBLICA
NACIONALIZADA

Referências1 (Sem Ordem Cronológica ou Outra e Implicando Com Cristo Desnecessariamente)

2010-01-16T09:44:00.000-08:00

Aristófanes (grego, muito tempo antes de Cristo)
Menandro (grego, muito tempo antes de Cristo)
Plauto (romano, muito tempo antes de Cristo)
Terêncio (romano, muito tempo antes de Cristo)
Luciano (grego, muito tempo antes de Cristo) - Uma História Verídica
Apuleio (romano, muito tempo antes de Cristo) - O Burro de Ouro
Bíblia (Antes, durante e depois de Cristo) - Só não faz rir quem estiver desatento.
Petrónio (romano, arbiter elegantiarum de Nero, já depois de Cristo) - Satíricon
Suetónio (romano, depois de Cristo) - Vida dos Césares (Ver a de Catilina e Nero - o que não faz chorar, faz rir)
Qualquer estudo do José Hermano Saraiva (que se julga Cristo)
Comédias de Shakespeare
Teatro de Lope de Vega
Teatro de Juan del Encina
Lazarillo de Tormes (anónimo)
D. Quixote de La Mancha - Cervantes
Decameron de Giovanni Bocaccio
Commedia dell'Arte
Teatro de Molière
Teatro de Corneille
Teatro de Racine
Cyrano de Bergerac, por Edmond de Rostand (que depois inspirou a Steve Martin o argumento de Roxanne, com Daryl Hanna)
Pantagruel e Gargantua (de Rabelais)
Henri Bergson - O Riso
Mickail Bakhtine - História da Cultura Popular na Idade Média (no contexto de François Rabelais)
Teatro de Gil Vicente
Teatro de Oscar Wilde
Discursos de Franciso Louçã
(...)

A Lingerie de Greta Garbo (Pormenor)

2010-01-15T13:38:00.000-08:00

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